结婚在即，不寻常的礼物打破了我们的平静

    我作梦也没有想到，经过三年的单身生涯，经历了长时间对爱的绝望，对男人的不信任，我居然还有爱的能力。我真的搬去了夏诺彦那里，成了他的女人。

    这是他的婚房，墙面很新，家具新颖而干净。这里的一切，都曾经为着另一个女人而准备，如今却让我不劳而获。

    起初我很有些不适应，一个人生活太久了，我不确定我能不能习惯和他的相处。可是久了我才现，也许夏诺彦是这个世界上最好相处的男人。

    我每天有早起洗澡的习惯，可是又贪睡，所以早上总是很匆忙。但某天我起床后现，热水器早已打开，水温刚好，我不需要等待就可以直接洗浴。而当我走出浴室，牛奶鸡蛋已经摆在了餐桌上。

    我以为这只是他的心血来潮，可是没有想到，一连几个月，我都享受着这样贵宾的礼遇。

    有时候工作压力大，我会显得很暴踢，而他在这样的时候，多半会选择闭嘴。他根本不会迎着我的话题来和我争吵，只会默默地走开，等我气消了，再过来抱着我，问我是不是遇到了什么不开心的事。

    他看到我以前拍的那些写真，并没有觉得什么，他说他是摄影师，对艺术只有尊敬，不敢亵渎。

    渐渐的，我的种种疑虑、担心、困扰，都被他的好融化了。我真的决定要好好和他爱一场。毕竟，我已经三十岁了，婚姻是必然的选择。即使我可以坚持一生的孤独，我也无颜面对家人的关心。而夏诺彦，他很明显比我曾经想象中，随便拉一个男人来结婚的标准要高出很多。

    只同居三个月，我们便定下了婚期。的确很“闪婚”，可是，面对他的温，我却只能感受到踏实和安全。我真的庆幸我会在那样一个时刻，选择走进那样一家影楼，然后，捡到了这样一个绝世的好男人。我也隐隐地为自己以前做过的那些荒唐事有些后悔。我想当时，我是以为自己再也无心去爱了吧，才会那样偏激地拿身体去报复。我在心里告诉自己：一切都应该结束了。这个男人，我得之不易，不容有任何闪失。

    可是就在我们两家已经开始向亲友提前送通知的时候，意外却来了。

    那天夏诺彦去我公司接我一起回来的，路上还一起去了超市，买回来很多菜，准备晚上一起做一顿丰盛的晚餐。正到家门口，看到了一个快递员，说有一个包裹要给夏诺。他签了字，我们进了门。

    当他打开包裹，却现是一大堆光碟，看看封盒，都是一些比较经典的故事片。

    我问：“谁这么好心啊？一寄寄这么一大堆。”

    他笑笑，说：“寄信人的名字我没听过啊，难道是以前的客人？先看看再说吧。”说着，就将光碟插入了dv机中。

    可是当画面出来，我却呆在了那里。——那哪里是什么故事片？分明是我和别的男人在一起**的录像。而且，如果我没有记错，这些录像还都出自我自己的手笔！

    我疯了似地，冲上去用身体挡住电视，把光碟拿了出来。我说：“，不要看，我求你了。不要看。”

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    他却冷冷地看了我一眼，起身拿了件衣服出去了。

    那个月，那是他对我的唯一冷淡。

    那一整夜，他都没有回来。我自己守在家里，看着那堆光碟，像是一大堆烫手的山芋。我确定夏诺彦应该不会再回来了，便将它们一一放进dv机里，粗略地查看了一遍，确定的确是我自己拍的那些。而且六张，一张不多一张不少。我简直流着泪将它们取出，拿剪子把他们剪成一块块的碎片。我不知道是什么人把他们邮来的，我翻出快递包裹，上面只有一个陌生的名字：吴。

    我清清楚楚记得，这些光碟都是我自己用软件刻录成的，为此我还专门学了一段时间。除了那几个男人和他们的妻子，绝对没有流失到别的地方过。

    而那些男人或者女人，这样的丑事，他们也一定不愿意继续公开的吧？就算他们肯，可是这六张光碟，又怎么可能会同时出现？

    究竟是什么人，在幕后注视着我，等到我好不容易求得的幸福到来，再狠狠出击，用我埋下的这些罪恶，将我的未来毁灭。

    夏诺彦是在凌晨的时候回来的，满脸憔悴。我能闻得出来，他喝了不少酒。

    他没有理我，我也不敢轻易开口。我想，他回来了，这就好办。只要他不提分手，我就还有机会。我可以等几天，等这件事缓一缓，等他绪有所好转，再向他解释，求他原谅。

    可是第二天一早，他应该刚刚睡熟。又有人按响了门铃。我一开门，现又是快递员，拿着一只大大的包裹，说找夏诺彦。

    我真的要崩溃了，立即说：“你找错地方了。”

    可是还没等快递员回话，夏诺彦却不知道什么时候已经起床了，出现在我身后。他说：“没找错，我来签收。”

    他当着我的面，打开了包裹，果然，和前一天一样，又是六张光碟。不一样的是，这一次不再有任何伪装，去掉了故事片的封盒，只**裸的六张碟片堆在那里，象征着我那一段**裸的历史。

    夏诺一不，拿出一张，放入dv机中，点了播放。我上前想去关，却被他一把推开。我就这样看着他，沉默地看完，沉默地回房，穿好衣服，再次离开了。

    一连一个星期，他都没有再回来。我知道，他是真的要离开我了。

    可是我想，只要我还留在这里，他总会回来。这毕竟是他的房子。我死乞白赖又怎么样？

    不要脸的事我早已做过，我可以对别人不顾颜面，又和自己心爱的男人谈什么尊严？经历了夏诺我才明白，原来我以前对爱的那些悲观、绝望，不过是所遇非人。这个世界上，其实还是有好男人存在的。我很后悔我为什么那么脆弱，经不起一点点打击就开始自暴自弃，到最后，却让自己好不容易碰来的爱出现了危机。

    那一个星期，我不停地给夏诺打电话、短信，求他给我一个机会，让我和他说清楚整件事的始末。我说，我知道任何理由都不足以让他宽恕我，只是我希望他可以了解我的过去，我今生最大的秘密，如果不能说给最爱的人听，那么这一生，就再也没有说出口的机会了。

    我决定了，我要把我十八岁的那个夜晚，连同这些年来的事，完完本本，全部向他坦白。相处三个月来，我看得到他对我的宽容。虽然我知道自己这件事的严重性几乎超越了所有男人的底线，可是，我仍抱有一丝希望。我希望他哪怕只是出于同，也能再给我一次机会。

    一个星期后，我终于收到了他的回音，他约我去一家茶楼。一路上，我反反复复地组织着自己的语。我生怕说得太简单了，他难以体会我的心，又怕说得太繁琐了，还没有说到重点他就不再有耐心听下去。

    可是当我走进包间，我才现，我一切的设想，我切的努力都算是白费了。

    我看到了，除了夏诺之外，还有七个人，六个男人，一个女人，都与我有着一面之缘。

    那六个男人，正是录像里的那几位，那个女人，也正是夏诺的前妻。

    那六个男人的出现我已经不奇怪了，既然有人能把他们拉拢到一起来对付我，就完全可以把他们聚在一起，和我当面对质。只是，夏诺的前妻，她怎么会在这里？即使夏诺在我这里受到刺激想和她复婚，可是这样的场合她也不大可能会陪同的呀。

    就在我疑惑的时候，那个女人开口了。

    她说：“你就是赵小青？”

    我点了点头，没敢接话。她却笑了，笑意很冷。

    她说：“我怎么那么想抽你，可是我不，打你，太便宜你了，也会显得我不文明。”

    我摇了摇头，眼流止不住就流了下来。我不明白她为什么这么恨我，仅仅是因为我抢走了夏诺吗？可是她接下来的话，却让我大吃一惊。

    原来，她根本不是夏诺的前妻，她和夏诺的婚姻，包括夏诺这个人的出现，从一开始就是一个局，只等我来入。

    她是那六个男人当中一个的妻子，是我一年前邮寄光盘的收信人之一，刘莉。她也是六人女人当中，唯一没有选择分手的那一个，因为他对丈夫的爱，已经到了极致。

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    可是，不分手，只是因为她的爱，但是面对那些光碟，她还是无法做到坦然。所以，她决定要找到我，让我血债血偿。

    可是犯法的事他们不敢做，便想着先找到我，然后再想虽的办法整我。

    后来男人在摄影协会里隐隐听到过有别的同行家里也收到过这种光碟的事，一联系，立即确认他们是遇到了同一个女人。于是，他们开始寻找更多的受害者，直至找齐了六个人。

    而夏诺，不过是他们手里的一把刀，用来杀我于无形的凶器。

    当他们最终掌握到我的行踪后，他们便开始了布局。他们知道我喜欢挑选什么样的猎物，正好夏诺要开影楼，他们就都投资了一些资金，又让夏诺和那个女人假结婚，并且故意把他的种种况给各种方式透露给我。而我竟然真傻傻地上了勾。

    我天真地以为，夏诺是一个不近女色的好男人，是一个可以托付终生的男人。谁知道，他的一切都不过是伪装。

    可是，是我有错在先，罪有应得，我又能怪得了谁？

    那一天，我听完他们的叙述，沉默着离开了。我想至于我的那些故事，我再也没有必须说出来了。

    我听见身后有人在笑，而那个女人，却在哭。

    我知道，我输了，我真的从幸福的顶端掉到了底谷。我也尝到了背叛的滋味。

    而更让我痛苦的，却是今后生活是内心的折磨。

    我一直只想着拿自己的身体当武器，去报复那些不负责任的男人们。我想着我应该让他们的女人们趁早看清他们的面目，将他们抛弃。可是，当我听到了刘莉的哭声我才明白，原来伤害最深的，其实是他们身后无辜的女人。只有遭遇过背叛的人才会明白，这样的感觉有多痛。

    而我自己，也是得不偿失。即使夏诺不是这个布局里的人物，可是，又有哪个男人可以接受自己的女人有着这样一段堕落的过去？

    耶马笔记：

    爱本身，就是一出心诚则灵的神话。当一个人丧失了对它的信任，爱的感觉自然会流失。

    没有爱的女人，会如此寂寞。每一个寂寞的灵魂，都极易滋长邪恶。可是，我们为什么要拿伤害自己的方法，去惩罚他人？

    青春期的阴影，总会影响人的一生。可是，过去的已经过去，于事无补，最重要的，是做好自的调整。

    无论什么时候，爱自己更多的女人，才会快乐，愿意去爱的女人，才会满足。

    相信爱，即使它虚无飘缈，但是即然那么多人可以受到它的垂青，为什么你不是其中之一？

    远离怨恨，有些事，可以依靠法律或者遗忘的途径来解决。也许前者需要太多的勇气，那么，即使选择后者，也不至于让自己成一个受害者成为邪恶的化身，伤人伤己。

    6.第六章 我有念旧癖，寻找每一位旧情人

    口述：安娜苏（网名）性别：女年龄：29职业：物流整理：耶马

    制定寻旧计划，从自我包装做起

    我这人似乎天生路不顺，从初恋至今，一共谈过七场恋爱，每一次我都会真心投入，但每一次，都只能得到惨淡的结局。

    最令我痛心的应该属于最后一次了，他整整在家呆了三年，终日沉迷于网络游戏，我辛苦在外赚钱维持生活，没有指望着有待一天他能平步青云，不忘我这“糟糠之妻”，只希望，等他玩够了，可以安心找一份稳定的工作，我们携手建筑一个小小的家庭。

    可是，等他终于玩够了，他的那纸金牌学历加上他过人的才智为他带来了好运气，他真的平步青云，却移别恋，和别人暗渡陈仓没几个月就草草和我分手，潇潇洒洒地结了婚。

    这一次对我的打击不小，整整一年，我像一个工作狂一样，把自己麻醉在工作中，根本不敢再动去爱的心思。我已经心灰意冷了，对男人，我没有办法再去信任，也没有办法让自己心动。

    偶尔回顾过往，真是满目疮夷。有时候我静静地躺在床上，想着那一个个在我生命中匆匆而过的男子，心里泛着淡淡的苦涩。

    那一段段恋，有的无疾而终，有的曾带给我长久的伤痛。可是，时光流转，如今的他们是什么样子呢？如果在街头偶遇，会不会还保留着曾经的熟悉？如果都认出了彼此，会不会尴尬到连话也说不出口？

    如果能静下心一起聊一聊，他们会告诉我，那一段恋里，我在他们心中是怎样的面容吗？

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    这样的想法一旦开始，就无法遏制。当我终于被孤单打倒，厌倦了自虐式的工作方式，我开始为自己制定了一个计划：寻找旧人。

    是的，我要一一找到他们，以现在成熟的目光重新审视他们，也要从他们那里，看一看曾经的自己。当然，如果有可能，我希望他们能惊叹于我现在的优秀与美丽，后悔当初错失了一段大好姻缘。

    我为他们按相爱的顺序各自取了一个代号：、b、c、d、e、f、g。

    我将代号写在纸上，另一端，写着我们生活中的若干交集。然后，圈圈点点。最终我现，人海茫茫，看得浩瀚，但如果下定决定要去找到一个人，也并不是太难的事。

    当然，第一步我还并不想那么匆忙地制造重逢。先，我得让自己成为一个尤物，只有自己足够的优秀，才足以让他们心生悔意。

    都说世人没有丑女人，只有懒女人。其实，我并不懒，只是这一年多来的心灰意冷，让我无心再打扮自己。看着镜子里自己略显憔悴的面孔，这才感觉有些心疼。我真不明白，这些时日来的自究竟是为了什么？我没有惩罚到任何一个负心的男人，只是委屈了自己。

    休长假、练俞伽、做美容、学化妆，拿出所有的存款添置行头……几个月下来，我已经焕然一新。当朋友和同事都惊异我的改变，一口咬定我必然在进行一场地下恋的时候，我知道，时机成熟了。

    负心g，让我初尝寻旧快感

    最容易找到的，自然是一年前才分手的那个男友。因为我们还在同一个城市，共同的朋友也不少。我甚至连他的邮箱，电话都还记得清清楚楚。当然，我不会主动去找他，让他自作多地以为我对他难忘旧。我只是成天把自己打扮得花枝招展，去他公司附近游荡着。终于有一天，我们“碰上”了，他停下来，对我打了个招呼。我能看出他眼里的惊叹，他说：“多年不见，你更漂亮了。”

    我微微笑着，算作回应。只是心里，却是怨怨的。是啊，我想，和你在一起的时候，我又要工作又要做家务，还要忍受你动不动作的不耐烦，能美到哪里去？所谓的黄脸婆，也不过如此吧。如果你已成局外人，再加上我的精心打扮，你当然会感觉完全不一样了。

    那天他有事急着要走，没有约我，只是问我，手机是否还是原来的那一个号码，说有空会请我出来喝一杯。

    不过一个星期，他果然找了我，在静吧小啜几杯，便算打开了话匣子。问起当初，他说，他实在是鬼迷心窍。也许是因为长时间被我养着，在我面前已经有了些自卑。后来春风得意了，再面对我，却无论如何也不能和我共享他的得意。因为他内心最深处告诉自己，他所得到的这一切，都不过是建立在我的奉献之上的，他没有办法让自己骄傲起来。可是三年的郁闷，让他太想有一个骄傲的机会，所以，他很轻易地动心了，对一个崇拜着他的女人。

    他们草草结婚，甚至没来得及摸透对方的习性。而如今，结婚已有一年，他才现失去的才是最好的。他没有办法拿现在婚姻中的那个女子和我对比，她太任性，根本不懂忍让：她太懒惰，根本照顾不好家庭：她太幼稚，根本进入不了他的内心。他觉得，她唯一比我强的地方，就是比我漂亮。可是上次一见面，他才现，她在