他心目中唯一的亮点也不复存在了。他第一次感觉到，原来我也可以这么漂亮。他这才明白，当初我终日黯淡的样子，不过是为了他而有所放弃。

    说到后来，他已经有了些醉意，握着我的手，说：“晚上陪着我，好吗？我已经思念你很久了。”

    我没有拒绝，那天夜里，我们去开了一个房间。

    第二天离开的时候，他从身后抱住了我，说：“我们重新开始，好吗？”

    我笑着问：“你肯离婚？”

    他说：“只要你愿意，什么都有可能。“

    我掰开他的手，轻飘飘地走了，头也没有回一下。我知道，他一定有了一种深深的挫败感。他也许根本不会相信，曾经那个爱他到死的女人，怎么可能会拒绝他那么美好的提议。

    他不知道，我太了解他，所以才会不屑。

    他不可能和她离婚。他和那女人在一起的原因，不光是因为她崇拜他，她年轻漂亮。更多的原因是，她正是让他春风得意的那位贵人的妹妹。他无论如何也不会为了我抛下眼前的一切，他只不过是，鱼与熊掌想要兼得罢了。

    想象着我离去后他失落的样子，我不由得有了一种快感。我想，原来我的寻旧计划，真的这么刺激。

    初恋，原来往事是一场错过

    第二个找到的男人，是我的初恋。因为我们出生在同一个地方，所以我利用国庆回家的机会，主动联系了他。因为分手已多年，所以此时再见也无需什么矫，不必假装偶遇了。本来，初恋是所有人最美好的回忆，再相见，恐怕也是感激多于怨恨的吧。

    他妻子国庆的时候也去自己的娘家探望了，所以没有陪他回来，所以，见面的时候只是我们两人。

    见到他的第一眼，我就有了一种落泪的冲动。那么漫长的相思年岁，也许这一生，再也不会有了。

    当年，我们在高中就偷偷地牵起了手。后来高考，因为都必须听从家里的意见，我们考到了两所不同的城市。

    最开始的时候，我们一天一封信邮寄着彼此的相思，每个周末都会选择夜半长话价格减半的时候打一通温暖的电话。

    每个月，总要找出这样那样的借口回家一趟。家人以为我们想家心切，却不知，我们只是为了晚饭后溜出去的那么一二小时，悄悄牵手。

    很快一年过去，我们都已经适应了新的环境，有了各自新的朋友。想思也不那么甚了，信基本不再写，电话也只是想起再打一个。大二那年的暑假，当我回到家里，高高兴兴地拨通他家的电话，却居然被他妈妈告知，他没有回来，而是丢在学校打工。

    我的心“倏”地一下，就沉到了谷底。

    如果真的想要打工，他大可以通知我，我甚至也可以谎称打工，去他的城市，陪他一起体检工作的美好或者艰难。我想，这不过是一个托辞吧。也许他已经回家了，只是不愿意见我。也许，他早已移，留在学校，不过是为了更好地卿卿我我。那一刻无比的怨恨加上心冷让我突然决定放弃。

    一整个暑假，我都把自己关在家里，足不出户。

    我拒绝去见任何认识他的朋友，拒绝让自己想起，还有这样一个男朋友。

    直到暑假末期，他才给我打了几个电话。我无一例外地，让家人告诉他，我出去了。

    后来开学后，新人入校，学校对寝室做了一些调整，我们搬到了新楼，寝室电话的变更，也让我们彻底失去了联系。这一场初恋，就这样不了了之。

    咖啡已凉，我还沉浸在回忆里，他却苦笑着摇摇头，说：“看来我们实在是没有缘份。”

    他说，他的确没有回家，也的确是在打工。他没有告诉我，只是想给我一个惊喜。他学的美术，专业课一直在班里拨尖，在参加学校的一些活动的时候，认识了一些同样才华横溢的师兄师姐。那个暑假，师兄在外办了个高考美术班，请他过去帮帮忙，并承诺会给他一些报酬。他迫不及待地想回家和我相会，于是只答应了，帮他一个月。他只是想，一个月后，拿到师兄允诺的报酬，他可以买一只传呼送给我。因为在上一个学期里，他不止一次拨打我寝室走廊的电话，不是无人接听，就是被告知我寝室里没有人。他知道，已经大二的我，也有了自己的交际，不可能像刚入校时一样，成天在寝室里等他的电话。所以，他想送我一只传呼，不管我在哪里，都可以收到他问候的留。如果他一定要听一听我的声音，我也可以随时回到某一个电话机旁，等待铃声响起。

    从咖啡厅转移到大排档，那夜我们都喝得很醉。后来我们手牵着手，不知不觉就走到了高考过后那个夏天，我们交付出彼此的那家小旅馆。心照不暄地，我们走了进去，重温旧梦。

    离开的时候，我眼角有泪。我紧紧地倚在他的怀中，说：“放心地回去做你的好丈夫好爸爸吧，既然命中没有缘份，我也没有什么可抱怨的了。以后我不会再找你，也不会再见你。顶多，我们可以做一个可有可无的网友，好吗？”

    那之后，我们真的成了网友，我们都不是经常上线的人，所以偶遇的机会也并不多，加上我们很自觉的在网络上保持着距离，所以并不会有更多的状况生。

    可是我依然认为，这一次的寻旧我依然大有收获。——有什么比知道一个曾深爱过的男人其实并不曾辜负自己，更让人感动欣慰的事呢？

    痴d，我是他心中神坛上的女子

    yuedu_text_c();

    两次成功，更激起了我寻旧的激，我开始疯狂地寻找曾经的男友。第三个找到的男人，是一个追了我七年的男人，也是我的高中同学。当年我因为心里有，一直有意回避着他。后来上了大学，偶尔也能收到他的信，再后来，到了网络年代，我们互加了qq。

    三年前，我第三段感破败收场，心极度灰暗，那些日子终日泡在网上。他似乎觉察出了什么，在他的一再追问下，我把他当成了一个沉默的听众，把我的痛苦和徨仿泄了一通。我没想到，第二天他就过来了，说请了长假，为了来陪我。

    我是心动的。我以为他当年对我的好，早已随时间流逝，没想到，一别晃七年过去了，我依然是他心里最重要的那一个。

    当时我正是内心非常脆弱的时候，再加上对前一段感的不曾遗忘让我夜夜心伤。他的到来，仿佛是一根救命稻草，我紧紧地抓着，生怕一松手就会再度跌进深渊。

    就这样，在他这短暂的一周的假期时，我们恋爱了。

    我终于从前一段感里走了出来，和他牵手，也有了甜蜜。

    白天，我去公司上班，而他，会满城逛着，寻找那些他七年来一直想送给我，却一直没有机会送的东西。例如：围巾、手链、唇膏……

    而到我快下班的时候，他就会守在楼下，安静地等我。

    最冲动的时刻，我甚至想过，干脆辞职，去他的城市重新开始。

    可是某一天，当他又等在楼下，打电话问我：“宝宝，今天想吃什么？”我的心里突然泛起了一阵悲哀。

    我问自己：我真的爱他吗？我真的希望那个在家里等着我，在乎我想吃什么的男人，就是他吗？

    我知道我已经改变了主意。可是他正热着，我不敢扫他的兴，只好勉强地陪他过完了这个假期。之后，便删除了他的qq，拒听他的电话。不久之后，他似乎明白了我的意思，不再找我了。

    我知道，在这一段恋里，我是对不起他。虽然我不是存心玩弄，可是我根本没有考虑清楚就给了他希望，我能想象他后来的失望和心痛。

    其实想找到他，是最容易的，可是也正是因为我的自责，我本想，把他放在最后，或者，干脆排除在寻旧计划之外。

    可是，经历了初恋之后，我突然明白，每个人的心底都有着一份需要去圆满的遗憾。时过境迁，当年的感应该早已不在，可是，如果真的可以填补彼此的遗憾，也是一件好事。

    然而我没想到，见到之后，我现我太低估了他的痴。

    是的，他已经结婚了，并且妻子也有了身孕，很快他就要当父亲了。可是，从他看我的眼神，和我说话的语气我能感觉到，我依然是他心底最深处的女人。

    也许，得不到的才是最好的，失去后才懂得珍惜吧。而我，对他偏偏是不曾真正得到，又曾经失去过的女人。

    他说，他并不像我想象中那样，曾经怪过我。他说从我愿意和他在一起的时候他就明白，我只不过是把他当成了一个港湾，等我