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小女人隐私报告(第2季)-第6部分(2/2)

是,像他这样富有的老人,如果真的把我当成了亲人,那么我所得到的,将不会只是几千块的酬劳而已。

    我告诉他我需要考虑,可是我的心里在当时就已经打定了主意。我没有立即答应,只是想保留我的一些矜持,也想看看他的真诚度。

    果然,第二天他就递给了我一张信用卡,告诉了我刷卡的密码。他说他有病在身,不方便外出,但他很想送一件礼物给我,就只好让我自己去挑选了。

    我拿着那张卡,去商场时转了一圈,太多美丽的东西吸引着我。我也知道,这张卡里一定有着不菲的信用额度,可是,我依然很不贪心地只挑选了一只水晶杯就念念不舍地回去了。

    我是想让他知道,我做他女朋友,只是因为我关心他,而并非贪图他的钱财。我告诉他,我之所以会选择一只水晶杯,因为这是一件会经常使用的东西,会让我常常想起他。

    他很感动,再次向我求爱,并誓即使他当天就撒手人寰,也会对我的将来负责。这一次,我才算答应了他的请求。

    这一段恋,我们维持了短短的三个月。在他最后的那几天,他的绪突然变得非常糟糕,总让我打电话给他的子女们,让他们过来看他。可是等他们过来,他又不给他们好脸色看,只是一昧地指责,说他们完全忘记了家里还有个老人躺在病床上。大儿子脾气有些不好,便和他生了一些争执。

    最后那天早上,他醒来的时候突然精神很好,让我打电话叫来了律师。然后当着律师的面,立下了他的遗嘱。我扶着他坐起身来,听他一字一句地念着他的决定,越听越是惊喜。

    他说,除了集团公司里的股份分给几位子女之外,他名下的所有房产、汽车、家俱、存款,在他死后一律由我继承。

    我不知道这是不是一夜暴富的奇迹,我只感觉天旋地转,自己快要承受不住这种惊喜欢。照这样说,只要他一死,我就成了一个彻头彻尾的富人了!

    他修改过遗嘱后不过几个小时,便闭上了眼睛。我却已经来不及悲痛了,我当时最关心的,莫过于遗嘱应该怎样执行。

    法庭败诉,我一无所有

    我没有想到的是,我没有等到这笔遗产,却先等来了一张法院的传票。老人的四个儿女在得知遗嘱内容之后,万分气愤,一起将我告上了法庭。他们甚至拿出了老从之前立的另一份遗嘱,那份遗嘱是当着一家人的面,由另一位私人律师作为公证人立下的。他们说,老人临终那天代为立遗嘱的那位律师,只是集团公司时智囊团里的一个顾问,老人如果状态清醒,根本不可能请他来立遗嘱,也不可能在立遗嘱的时候不去通知任何一个亲人,而只当着顾问和一个外人的面去交待后世。

    法律我也略懂一些,所以我感觉自己还是满有胜算的。因为按法律的规定,如果死者在临终前立过不止一个遗嘱,那么最后那份才会具有法律效力。

    可是没有想到,对方却不知道从哪来弄来了大量我和老人举止亲密的证据,并且有板有眼地证明了我曾经和老人生过关系。

    对方的律师在法庭上问我,除了是名志愿者外,我是否还从事着援交服务。

    我实在是羞愧能当,当场否认了。

    可是律师继续问,如果我不是一名援交女郎,为什么会和一个垂死的老人生关系。面对如山铁证,我是没有办法否认我和老人的关系的,我只能推脱说,这是一种临终关怀。

    可是,福利机构的负责人居然也被他们请出了庭。负责人告诉法官,在机构里,临终关怀服务中,是绝对不存在性服务这一条款的。而且志愿者也不允许接受临终者的任何馈赠。

    接着,老人信用卡帐单被拿了出来,从那只水晶杯开始,到三个月内老人为我买的珠宝、衣物……

    我知道我已经无法否认,只有抵下了头,安静地等待最后的决断。

    出乎意料的是,我居然败诉了。

    陪审团认为,老人最后一份遗嘱离他去世不过几个小时,当时很可能处于意志不清醒的状态。并且,由于我和老人的特殊关系,不排除这份遗嘱并非出自老人本人意愿的可能。所以法庭裁定这份遗嘱作废,老人的遗产将按照上一份遗嘱中所示来划分。

    我没有提起上诉,虽然我的律师说,这样的官司,可左可右,只要有信心坚持下去,并非没有胜利的可能。

    可是,我已经心灰到了极点。

    失去那份遗产的确是一个莫大的遗憾,而对我影响更大的却不是这些。——经过了这场官司,几乎我所有的朋友包括福利机构的同事们,都知道了我这一两年来所做的事,在他们眼时,我瞬间就从天使堕落成了一个水性扬花的女人,我的名誉瞬间扫地。

    我匆匆地收拾了一下自己的东西,离开了这座城市。我实在没有脸再继续待下去,没有面目去见曾经的所有朋友。我只希望他们能够尽快把我忘记,永远也不要再想起我这么一个人,更不可能将我的事传播出去。这不仅仅是一种出卖**的耻辱,因为我做这些的时候一直披着“天使”的外衣,所以这种耻辱更涉及到我的灵魂。

    而我,也终于在这一次中明白了,我曾经一直以为是在做善事的行为,其实不过是一种交向的交易。

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    所以说第一次对明明,是一种真诚的付出。可是,自从我拿了那份报酬,自从我开始主动寻找这样类似的“猎物”,我的动机就已经不再单纯。而当遇到他,我这位上老的“男友”,我不过是被利益迷昏了头,为金钱傍大款,做了一场春秋大梦。

    耶马笔记:

    志愿者是一群非常值得尊敬的人,志愿者的工作,也相对辛苦。它不仅仅需要充足的时间、旺盛的激,更需要有无私的爱心。

    然而不管是哪一个群体里,都不乏存在着一些投机主义。就像小爱一样,她也曾经披着“天使”的外衣,为自己牟尽利益。

    其实对小爱最初和临终少年生性关系的事,我是可以理解的,这不过是一种比较另类大胆的关怀方式。可是,她拿了钱,并且开始以此为职业之后,就便了味道,有些类似于某些明星们在义演的舞台上赚取高额出场费一样,让人感觉龌龊。

    不拿钱就是无私奉献,拿钱就是投机主义,这听起来似乎很不公平,可是人心就是这样,再者,人的贪欲,也正是由这样一点一滴的投机中攒越甚的。

    3.第三章 网络游戏,让爱情里硝烟不断

    口述:vivin(网名)性别:女年龄:30职业:不详整理:耶马

    终日的争吵让我们选择了离婚

    我和子源都是那种脾气火爆的人,所以从恋爱到结婚,我们之间的战争就没消停过。起

    初吵得多也好得快,还真以为人家说“争争吵吵,白头到老”是至理明。可是到了后来才现,小吵小闹的确有利于加深感,但动不动的大动干戈却真的很伤人,到后来,我现我们之间已经没办法好好地说说话了,总是一开口就冲冲的,似乎都有泄不完的怨气。

    其实我们是有着很深的感基础的。大学的时候就开始恋爱,然后毕业之后由于工作问题两地分居。很多人都说两地分居的感都无法长久,可是三年时光,我们居然挺过来了。那时候虽然也曾经隔着电话吵,隔着网络吵。可是因为长久的分离让我们之间的思念很甚,所以气消了,不用谁去求和,自然也就好了。但不知道是不是由于分离得太久,等他在这边稳定了又帮我找了一份稳定的工作把我接过来之后,再相处的时候总改变对方身上的某种改变让自己无法接受。

    例如子源,他不知道从什么时候开始迷上了网络游戏。只要一坐到电脑面前,就是昏天黑地地玩,吃饭也叫不动。每天都会玩得很晚才睡,到了早上叫他起床他又是一肚子的恼火。我一方面很心疼他,一方面又觉得他太不懂事,太不懂得爱惜自己的身体。再想想每次他玩游戏的时候,我只能百无聊奈地坐在他身后翻翻杂志,或者去客厅看一些之无物的肥皂剧,感觉真的很不好。有时候好不容易等到周末,想拉他上街去逛一逛,他就算答应了,也会在电脑前磨蹭好久再陪我出去。有时候太阳都快下山了,我们才匆匆出门,加上彼此都心不好,很多次当着街就吵了起来,然后刚到目的地就又各自打车回到家里。周末的时光就这样被完全浪费了。

    没有办法,我们只有选择离婚。可笑的是,结婚三年,我们只有在离婚这一想法上没有太大的分岐,而且一句没吵,就和平分手了。

    离婚后,我暂时对婚姻失去了信心,所以也没打算立即再去谈一场恋爱。而且不管离婚对我是不是一种解脱,可是相处了那么久,说分就分了,心里还是有一点失落的。人是自由了,没人和我吵架,心也好了一些,可是每天下班回家后,总感觉心里空荡荡的,觉得时间大把大把地就从我指尖留走,被我浪费掉了。

    没过半年,我有些承受不住了,开始想重新去寻找一份爱。也相了几次亲,可是我很遗憾地现,自己再也不是从前那个纯真的小女生了,经历了一场婚姻之后,我似乎变得现实了很多,再帅气的男人也没办法让我一见钟,一无反顾了。相反,我会很关心对方各方面的条件,以及性格。没有好的条件,不足以保持我目前这种安逸的生活,没有好的性格,我怕会重蹈我和子源的复辙。

    我有时候就想,子源会不会也和我一样呢?分手这么久,我们倒还真有老死不相往来的架势呢,从来也没有联系过。那些共同的朋友,为了顾忌我们的心,也很少在我们面前提及彼此。其实回头想想,以前那些争吵,大多都是因为一些鸡毛蒜皮的小事,也许是因为我们在家都是独子吧,过份以自我为中心,对方稍稍一个眼神不对,也能引起一场大战来。

    也算是心有灵犀吧,我想到他没多久,他就给我来了一个电话。很客气地问我现在生活得怎么样。我就算过得再不好,在曾经的丈夫面前也得打肿脸充胖子吧,所以就说挺好的。子源呵呵笑着问:“有新人了吗?”

    我本来想说有,可是又想想,觉得不是很有必要在这方面骗他。就如实说了。没想到,他也告诉我,他和我一样,现在感觉是很想去爱,但是很难动心了。

    电话里聊了几句,感觉还蛮投机的,所以我们就约了个时间说出去坐坐。

    后来,这样的约会就成了一种惯例。通常周末的时候,我们会抽三五个小时一起吃顿午饭,再喝杯下午茶。其实我们的交往很正常的,一点也没有暧昧的氛围。毕竟我们离婚是因为性格不合,而不是谁做了对不起谁的是,心中没有恨,离婚后做普通朋友也还是可能的吧。

    离婚不离性,原来生活也可以这样完美

    有一次我们共同的朋友过生日,朋友来请我的时候,有些犹豫地告诉我,她也请了子源,

    问我介意不介意。我笑着说:“没事,我和他现在已经是哥们了。”

    那天我们很自然地坐在了一起,有说有笑,朋友见到了也很高兴。子源一直是一个死要面子的人,每当有酒局,总是顶到死也要喝的那种。放在以前,见他这么死撑着,我肯定得生气,即使当时不翻脸,回家也得让他好受。可是现在不一样了,我们是朋友而非夫妻,我反倒帮着别人一起对付他,把他整得七荤八素的。

    结果散场的时候,他就赖上了我,非得让我送他回家。没办法,我只好拦了一辆车,把他拖进了车里。我当时还不知道他家的具体地址,所以只好问他去哪,结果他含含糊糊地报出了我家的地址。我的心里当时就是一酸——那是我们曾一起居住过三年的家呵。

    我没有再问他,而是让司机把车开到了我家门口,扶着他上了楼。

    替他喂完醒酒药后,我就把他扔在沙上,替他盖了一床毯子,自己进浴室去了。

    等我出来后,我却现他已经清醒了一些,坐在沙上看电视。

    他看到我,突然怔了一怔,我这才意识到,我似乎忘记了他是外人了,只穿了一件很性感的睡裙就出来了。我脸上一红,说:“我去换件衣服。”

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    他却说:“不用不用,挺好看的。——我……可以借用你的浴室吗?”

    我点了点头,领他去了浴室,给他找了条干净的毛巾,就去了房里。

    我钻进了被窝,感觉自己的脸烫烫的,似乎已经预感到了这一天会生一些什么。果然,他洗完澡后只穿了一条内裤就进了我的房间,也没征求我的同意就钻进了我的被窝。

    我推推他,本来想抗议几句,可是当他一搂住我,我立即就软了下来,什么也没说就完全配合了起来。

    半年,我们都有半年没有做过这种事了吧?其实就算有了新人,又有谁可以像我们这样对彼此的身体如此熟悉?闭上眼,我们仿佛从未分开过,那么默契地爱抚着,享受着最美好的时刻。

    事后,他又点起了一根烟——这本来是我最反感的一件事,可是那天我却没有再指责他,只是问他:“这么久,你没去找过女人吗?是不是被憋坏了?”

    他笑着说:“我哪敢乱找啊,染病了怎么办?有那贼心也没那贼胆啊!”

    我一撇嘴,说:“那不行,就把我这当免费窑子了啊?还上了保险的那种,我也得收费!”

    他笑笑,又向我凑了过来,说:“别装了,你不也憋坏了,别告诉我你是性冷淡,无所谓哦。你要问我收钱,那你付给我什么?这年头,鸭子可比鸡贵哦!”

    我猛地一拧他,他杀猪般地嚎了起来。我却能听得出来,他是甜蜜的,因为当时我的心里也是这样的感觉。

    因为这一晚,我们后来的约会就改了时间。从午餐变成了晚餐,而晚餐过后,我们会回到我们曾经的家里,看看片,聊聊天,等到夜深人静,会心照不暄地同床共枕。

    我有时候也问他,是不是对我有什么想法。他说:“倒是想有想法,就怕重蹈覆辙。反正我们暂时都不想找男女朋友,能鬼混一天是一天呗。”

    其实,我的想法和他也差不多。因为经历了一次失败的婚姻,所以我对婚姻还是心存恐惧的。说是爱的坟墓也许有点过,但是终日争吵的生活真的不是我想要的。而不是恋人,不是夫妻,相处起来就要简单很多。

    比如,他依然可以把臭袜子满天扔,但是扔在他家里,我眼不见心不烦,也不会因此而大雷霆。

    我依然很懒很懒不愿意做饭,不过他每周只来一次,出去吃点小浪漫也理所当然。

    我感觉像我们现在的这种状况是再好不过了,在一起的时候就只有开心,无论是心理上还是生理上,都很到了极大的满足。并且,我们不会去干涉对方,也不会被对方干涉。我们之间,没有责任,没有义务,有的只是无止尽的享乐。我后来想,这也许就是为什么那么多人热衷于找人的原因所在吧?都说找来的人都是有条件的,可是婚姻其实也是有条件的。相比而,花点钱就可以完全逃避了责任与义务,只剩下享受与激,对有钱人而,找人还是比找老婆划算得多。

    感升温,我们有心复婚

    可是我的这种想法只是一种理想,我忘记了人性的贪婪和**。子源曾经说过,世界是不会有亲爱友之外的第四种感存在的,男人和女人,要么是恋人,要么是朋友,不可能介于这二者之间。所以不久之后,我现我们之间的氛围有了些小小的改变。

    比如我生活中遇到了什么开心的事,第一反应就是下次见到子源的时候要说给他听。工作上遇到了不顺心的事,也是第一时间就想拨电话给子源,倾泄一通。——这本来是多年婚姻里养成的习惯。可是离婚后,我很自觉地强迫自己改变了它。然而当我们重新亲密接触,这些习惯又死灰复燃地找了回来。

    我总是在拿起电话时,才想起,虽然我们现在还保持着**的关系,可是他已经不是我的男人了呵,他没有义务再来当我的绪垃圾筒,我也没有必要把一切美好的东