自己，自己又喜欢上了谁。我们之间扮演起了，传递节、代写回绝信之类的角色。

    生活，一切向正常的方向展着。我也基本确定，我的性取向没有问题。因为我只有见到男孩子，才会动心，而对女孩子，包括与自己有过性接触的乐乐和娟娟，我仅仅是把她们当作很好的朋友，可以推心置腹而已。

    但是自蔚却成了我生活中的一个习惯，从幼年一直坚持到成年之后。

    高三那年，我交了一个男朋友。当然，因为家长和学校三令五申地反对着早恋，所以我们只能打起地下战。

    很天晚自习，他都会送我回家，为了可以更亲密地接触，我们都会选择从小路走。路过一个很少有人经过的小巷时，我们会紧紧地拥抱在一起，狂热地拥吻。

    可是，我们都没有越过雷池一步，因为他想为我负责，而我，也在潜意识里告诉自己，现在还太小，不可能就这样交出自己的身体。虽然我已经有过常年的自蔚习惯，可是我心里还是可以把这个和真正的**划分开来的。因为自蔚，只是一个人的事，而和男人**的相见，不仅仅意味着这是一种偷尝禁果，还有可能会引一系列令人头疼的后果。例如：怀孕、妇科病……哪怕只是被家长现了我们的这种关系，就已经是罪大恶极了。

    所以我们的爱，一直是乎，止乎礼，顶多是拥抱和接吻而已。但是，他已经到了性意识勃的年纪，经常会有把持不住的时候。每当我看到他那双焦灼的眼神，看到他强忍着自己激的表，我都非常感动。我知道他是不想因为自己的一时之快而伤害我，所以我轻轻地咐在他的耳边，告诉他，等我到二十岁，我就会给他。

    从十八岁到二十岁，不过是短短的两年，可是在我看来，却是少女和熟女的一个分水岭。我可以接受自己二十岁之后的性开放，却不可以容忍自己在十八岁就失去了chu女之身。

    然而，初恋总是经不起磨历的吧，二十岁的时候，我对他的感已经很淡。我们分别考取了不同的大学，分居两地。二十岁，我们都已经读到大二。

    后来我终于移别恋，爱上了别人，便专程坐车去了他那里。

    那一天，我们一起去宾馆开了一个房间，交出了彼此的第一次。说实话，过程并不美好。因为我们都是第一次，所以很多时候进行得都非常艰难，而且还伴着巨痛。但是好歹，我终于把自己的第一次交付给了他，也算是兑现了当年的承诺。事后，我向他提出了分手。然后他在满脸的讶议下离开了。

    我想他一定不会明白，为什么我向他提分手，却要和他上床。他感觉受到了侮辱，那之后的几年，从不停止他对我的抵毁和咒骂。他说他不相信我是个chu女，否则我不可能会把chu女身交给一个要分手的男人。说我只是在可怜他，拿我已经不值钱了的身体当作对他的补偿而已。他一口咬定，我一定在分手之间就已经背叛了他，和别人生了关系。并且，他把自己的这种判断当成事实一样，传播在老同学的圈子里。

    那之后，我就很少再和老同学们联系了，干脆过起了独来独往的生活，有时候想来，当一个独行侠，也蛮潇洒自由的，不必在乎别人的眼光和评价。

    只是，我依然不后悔把第一次给他。因为他为我坚忍了两年，足以看出他对我的真诚。而我们的爱因为是初恋，所以也将会成为我记忆里最纯真美好的一段。女人最贞洁的chu女身，本来就应该随同这份美好与纯洁一起，陪葬在记忆深处。

    而对于他后来对我的态度，我并不以为然。许是他爱到极致了，才会这样反常吧。要怪，只能怪我是一个朝三暮四的女人。——其实我和他分手的最根本原因，是因为我无法忍受两地分居，我是一个不甘寂寞的女人，我需要一个心爱的男人时刻陪在自己的身边。分居两年，我终于没能抵抗一个大学同学长达两年的狂热追求，和他走到了一起。

    那之后，我的**生活也真正到来。

    世俗不允许我拥有一份相不干涉的婚姻，我只能选择独身

    虽然我这段叙述的主题是**，我本身也是一个性观念相对开放的女人，可是，我的爱还是和正常人一样，**并不是唯一的主题。我更在乎的并不是**上的默契，更在乎心理上的感受。我和男友的相处，也有幸福、悲伤等等绪，也有磨合、争吵的过程，当然，破镜重圆时的喜极而泣抱头痛哭，也时不时地在我生活中上演。

    和第一个男友的性生活是比较和谐的，因为我是他追求了两年才得到的女友，所以他对我很宠。又因为我们还在上学，没有同居的条件，所以我们的**只能在周末的时候才能进行，因而，每一次都非常狂热。

    因为相爱之前我们已经同学两年，彼此已经有了足够的了解，所以磨合期也相对减短不少。回想起来，他应该是我诸多男友中最令我满意的一个。

    可是毕业在即，毕业即分手的传说在我们这里并没有成为一个特例。他在学校举办的一场大型招聘会上被一家外省的公司招走，我知道我受不了两地分居的日子，也害怕去一个陌生的地方靠他养活才能生存，便提出了分手。

    他有心为我放弃这次机会，我却微笑地告诉他，我已经不再爱他了，其实他去不去外地对我来说，分手是早已经预谋好的一件事。

    其实我心里也是疼痛的，只是我深知他这次就业机会非常难得，不想因为自己的原因就耽误了他的前途。我相信，爱总会重新来过，这个世界上，没有人失去了谁就不能活下去。可是，现在就业压力这么大，他好不容易争取到了一份高薪的稳定工作，又是在五百强企业，可以学到不少东西，我不想他为我放弃，日后如果后悔，我便成了一个恶人。这只会为我们今后的生活埋下一个暗雷，随时都有引爆的可能。

    多年以后我再回过头去想想，我想也许我从来都是一个理智胜过感的人吧，所以在我恋爱的初期也能做到这么绝决。并且，可能也真的是习惯了坚强独立，所以才会把靠男人养想象成一件非常可耻的事。我并没有想过哪一天当他明白了我的真实想法后会感谢我，我只是想，我爱他，我就必须要为他的前途负责，这就够了。

    那之后，我又交过几个男朋友，多半是在工作圈子里认识的男人。因为年轻，所以感还都是比较狂热的，但是因为缺乏了解，所以很多时候磨合期未过就选择了分手。

    时间最长的一个，是我最后一个固定男友，我们恋爱了两年的时间。那时候我已经二十七岁了，我们的感也到了谈婚论嫁的年龄。可是就在双方家长已经见过面，开始催促我们及早订婚的时候，我却撞上了他和别的女人在床上。他很惊恐，立即和我解释了一大通。起初我也是略略有些难过的，可是几天之后我就想通了。我想男人和女人在一起，不过就是那么一回事。两个人真心相爱，彼此在乎就足够了。至于身体除了自己之外还给了谁，这并不重要。相反，如果我们可以维持一份相不干涉的婚姻，那倒也会非常浪漫的。彼此都留有一定的空间，一定的自由，偶尔出去寻找一点点刺激，只会成为生活的调剂，并不会影响感。

    所以，我对他说，不要紧，我不介意，只要他真的爱我，别的什么都不重要。

    几个月之后，我正巧遇上了初恋的男友，他请我吃了顿饭，席间我告诉他，其实当年分手时，我依然爱着他，他很感动，那天他喝了很多酒，拉着我的手泣不成声。那天夜里我没有回家，而是和他去开了房间。

    我没想到第二天回家后，男友的反应却很强烈，他逼问我去了哪里，我很反感，我说拜托他给我一点空间和自由。他很愤怒，说从来没见过我这样的女人，夜不归宿居然一点理由也不肯透露。被逼无奈，我只有告诉他，我见到了初恋男友，和他在一起。他听完，甩手就给了我一个耳光。

    我很震惊，因为这是他第一次打我。我质问他，他可以和别的女人生关系，我为什么就不可以？我说上次他做那样的事，我骂都没有骂他一句，为什么轮到我，他却会动手。

    他听了，过来紧紧地抱着我，问我是不是只是在报复他，说如果我对他的出轨有怨气，他可以接受，怎样的惩罚他都愿意承受，只是希望我以后可以珍惜自己，不要再做这样的事来报复。

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    我觉得很可笑，就告诉他，我不是在报复，我只是觉得，两个人在一起，能够做到互不干涉才是最好的相处方式。

    他听了，连着问我是不是真实的想法，问是我故意气他才这样说，还是真的是这样想的。

    过了几天，我们双方都冷静了一些，他又来问我。我就很老实地告诉他，我并没有赌气，我只是不想因为一段婚姻来束缚住自己的感。我说我最爱的人依然是他，可是和男人见到妻子之外的美女会动心一样，女人有时候也会对别的男人动心，这都是正常的心理，我们应该尊重自己的这种感受，做到相互理解，互不干涉。结果他却像看魔鬼一样地看我，一字一句地告诉我，如果这是我的真实想法，他不可能接受。他说他知道他出轨是他的错，他也已经决定改过，可是，他没有办法忍受一份各自鬼混的婚姻，相信任何正常的人都无法忍受。

    这次的爱，就这样因为我们这种观念上的差异再次分道扬镳。

    1、分手后，一个人住，自蔚是经常的事。女网友来。

    这一次分手之后，我对爱反而有了一个非常明确的目标。那就是，找一个和我志同

    道合的男人，我们相濡以沫，相不干涉，过着自由而幸福的生活。很可惜，这样的男人很难找。也许对婚姻不忠诚的男人并不在少数，可是男人们大多有着只许州官放火，不许百姓点灯的自私心理，似乎他们自己在外面怎样花天酒地都不为过，但是自己的女人，一定要老老实实地待在家里，守妇道、守本份。所以，我这样一单身，就是一年之久。

    不过，习惯之后，我现单身也并不是一件坏事。我可以想做什么就做什么，想买什么就买什么。自己赚钱自己花，不必为了二人世界担负什么责任，钱多有钱多的过法，钱少也有钱少的混法。而且，遇上让我心动的男人，我也完全不必要束缚住自己，可以想怎么**就怎么**，即使上了床，大不了天亮以后说分手，对我的生活也不会有什么影响。

    而我的工作，也一换再换，成为一本**杂志的编辑。也许是由于我比较开放的性观念吧，加上时尚的装扮，杂志社的领导都对我很好，我的上稿量也总是稳居第一，事业也算是一帆风顺的。

    我有不少写**稿的作者，都和我成了朋友。其实由于我这个人，想法比较多，加上我自己独特的经历，**稿的素材可谓取之不竭，只可惜我对写作没太多兴趣，很多时候，当我有题材了，我宁愿说给一些关系比较好的作者听，然后由他们写出来，我拿点编辑费也觉得挺好了。不久之后，我和一个叫永夜的女作者成了非常好的朋友。我们像正常的网友一样，先从互诉史开始了交往。我也告诉过他我上一次恋爱分手的原因，他听了很激动，大呼小叫地说我太酷了太另类了，她真的不知道，生活中竟真的有我这样活得洒脱的女人存在。

    受到别人的夸奖甚至崇拜，当然是一件令人飘飘然的事，所以我对她也格外关照起来。当然，我对她的关照仅限于有素材了，优先提供给她而已，至于上稿权，那在主编的手上，我毫无后门可走。

    后来有一次，她说她写字写累了，想四处走走，问我有没有地方住，说她想过来看我。我当然很欢迎。自从单身之后，这一年多里我在自己买下的这间小小的单身公寓里，差不多孤单到形影相吊了，别说是人了，连小猫小狗都没有来住过，我当然是高兴还来不及，立即告诉她，想住多久都可以，还包伙食。不过我做饭的手艺不怎么样，她不嫌弃就成。

    一个星期之后她就到了，我专程去火车站接的她，和照片中一样，是一个清秀的江南女孩。我看到她的第一反应就是接过了她手里的行李箱，像个大姐姐一样把她接到了家中。

    第一餐自然是接风宴，我请了一些和她在网上也有过联系的朋友作陪，热热闹闹地欢腾了一个晚上。虽然花了我三分之一的薪水，但我一点也不心疼。当过编辑的人应该都会明白，一个好的作者，其实就是编辑的摇钱树。就算是为了招待摇钱树，做这一切也是应该的，更何况，我们在网上的时候还特别聊得来，也算是知己了。所以，当她住到了我家里，我给了她上宾的待遇。

    为了迎接她，我专程按她的喜好购买了一套床上用品，还特意提前几天研究了南方的菜谱，就是担心她过来会吃不习惯北方的菜。

    我想我真的是太寂寞了。没有男人，也缺少朋友，所以她的到来对我来说无疑是一个节日。

    某天网上，我们洗完澡后，自然而然地坐在床上聊天。说起了双性的事，我想也没想，就慢慢和她说起了自己的一些经历。

    因为她本来就是一个**作者，所以我感觉对她并不需要顾忌什么，大不了让她拿了去当素材写篇文章再投给我，也没什么不可以。

    说到我童年就开始自蔚的那一段，她似乎很好奇，不可置信地说：“童年吗？你可真幸运，我到现在也弄不懂要怎么自蔚呢！”

    我问她为什么不会，她说，她有试过用手指进入自己，但感觉很脏，不习惯，而且也感觉不到什么快感，所以就放弃了。所以她一直不明白别的女人是怎么自蔚的，而且怎么可能会有快感。更搞不懂的是，怎么在她做社会调查的时候，还现很多chu女也一直在进行自蔚，她不明白自蔚的女人怎么还可以保持chu女之身。

    我微笑着告诉她，其实女人自蔚和与男人**是不一样的，有时候并不一定需要那么深入。见她不懂，我就用自己的手在她身上游走起来，渐渐地，她有了感觉，出了轻微的呻吟。

    我仿佛又回到了儿时，回到了与乐乐、娟娟一起游戏的时刻。我想她此时是需要的，那么我就帮一帮她好了。于是在她的默许下，我的手指开始了张驰。我并没有进入她，只是在她的阴di处轻轻抚摸，不久，她就到达了**。

    之后，她满脸潮红地看着我，说不出话来。

    我知道她有些害羞，就下床倒了杯水递给她，然后接起了先前的话题，问她是不是已经知道了应该怎么自蔚。

    她点了点头，喝干了我倒给她的水，突然说：“好困啊，今天先聊到这吧，我想睡了。”

    我就关了灯，和她睡了。

    没想到第二天，她突然说家里有事，她要提前回去了，说什么也不肯多留几天。我很纳闷，也不便多问究竟是出了什么重要的事，就只好放她走了。

    可是不久之后，突然另一个杂志里一个熟识的编辑跑来问我，我是不是同性恋。我很讶然。其实因为我性观念和职业的原因，同性恋我也认识几个，其实大多同性恋都不是很介意被人知道自己的身份的，更不会觉得这是一件可耻的事。本来，**只是自己的事，别人无权过问，我也很理解他们的这种心态。

    我想这位朋友也是因为了解这类人的心态，所以才会跑来直接问我。但是，我不是就是不是，并没有什么好隐瞒的，所以就很好奇地问她：“我性取向很正常啊，你怎么会突然问我这个？”

    她有些支吾，后来在我的追问下才告诉我，永夜那次并没有真的回家，而是继续了她的旅游，第二站就是去的她那里。因为她们之前在网上交流得也比较不错。所以，当她们推心置腹之后，永夜悄悄地告诉她，我是同性恋，她因为害怕才提前离开了。

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    我听了，真是又好气又好笑，感觉这真是一个莫大的玩笑。

    也许吧，单纯如永夜，我是对她做了一件很同性恋的行为。可是在我的观念里，我只是在给她做一场教学示范而已，她已经不自禁，我又有经验，帮她一下又有什么不可以？

    我没想到我的好心却被她看成了是性取向的问题。

    然而更令我头疼的是