聊上几句，无非是一些安慰的话语。有时候我自己都会佩服自己，面对她，我真的是毫无愧意。可能是因为我从来没想去和郑华如何展，把他从她手里抢来吧。在我看来，没有移便不算背叛，身体上的相互抚慰，并无伤大雅。

    终于找到一个合适的男人，我开始和他交往。他听说我和一个男人同租在一起，有些不太能接受，我却在心里对他嗤之以鼻，觉得他的想法太过老土。其实在我看来，我和郑华虽然有那么一点点暧昧的关系，可是这并不代表所有合租在一起的男女都会生什么。这年头，男女合租已经成为了一种时尚，性别的差异可以在生活上带来互补。比如男人，不管有没有女朋友，都需要一个能够将屋子收拾得干净漂亮的女人，而女人，不管她多能干，生活中像修水龙头、换保险丝这样的活，也都需要一个男人来照顾。

    我并没有同意男友让我搬出去的要求，我依然心安理得地和郑华住在一起。白天，我打扮得花枝招晚地去上班、约会。夜里回来，我们仍然是一对露水夫妻。

    可是某一天，郑华却突然告诉我，他准备买套房子，可能不久就会搬出去了。

    他说他已经说服了女友，尽快赶回来和他结婚，而他，要先买好房子，装修一新，等她回来当他的新娘。

    听到这个消息，我还是难过的。不是因为我爱他，只是这意味着，我又要回到彻底的单身生活了。孤单的夜晚，再也没有一个臂膀可以依靠。

    而我正在交往的男友，我感觉还远不到同居的时候，无论是从价值观、生活观，还是从衣着品味上，我们都还需要太多的磨合。

    可我还是装作很高兴地陪着郑华去四处看房，毕竟，那是他的终生大事，作为他的铁哥们，理应尽心。

    郑华也显得有些不舍的样子，那段时间，我们频繁地**，理智告诉我们，当她回来，当他们结婚，我们的这种关系就应该识趣地停止。

    意外的是，某一天夜里，郑华的女友却突然提前回来了。

    她一直有我们屋子的钥匙，所以她为了给郑华一个惊喜，径直打开了我们的门。而当时，我们正在床上，巫山**……

    后果可想而知。郑华被甩了不说，我也成了她嘴里的狐狸精。看着她悲愤的眼神，我感觉自己百口莫辩。我能怎么向她解释呢？难道要对她说，我和郑华之间并没有感，我们只不过是**上的关系？除了我和郑华自己心里明白，谁又能听懂这样的理由？

    郑华搬了出去，他说，他会去请求她的原谅，所以必须要有所表示。他如果继续和我住在一起，恐怕这辈子也不会得到原谅。

    临走时，他拍了拍我的肩，说：“哥们，我很抱歉，我没想到会闹成这样。我一直以为，我们会是一辈子的朋友。可是现在，我必须做出选择。”

    我点了点头，表示理解。我知道，从此以后，我和他连朋友也不再可以做成。除非他未来的妻子，不是眼下这一个。可是他对她的痴迷，他失恋后的心痛我都看在眼里，我明白，他不可能离得了她。而她，也许时间久了，伤痕淡了，也终会回心转意的吧。

    这一场闹剧里，唯一需要退场的，是我而已。

    我和男友提出了分手。郑华离开后我才现，我对这个男人，其实也是没有爱的。只是我害怕自己爱上郑华，让我们的关系变得复杂，所以才选了这样一个爱中的替代品。而现在，既然郑华已经离开，我也没有必须再勉强自己。

    郑华的房子转租给了我，我在网上贴上了自己的招租启示。合租条件是：男性，有稳定工作，无不良嗜好，可烟酒，不可养宠物，不可带女人回来过夜……

    我希望，在某天清晨我醒来的时候，我会现一个阳光一样的男子出现在我面前，他对我说：我来租房。

    如果可以，我们也可以不谈爱，只享受身体上的快感。

    可是我的内心，还是想像正常女人一样，希望能有一个王子，将我从这边无的寂寞当中拯救出来。

    耶马笔记：

    什么时候，人们的生活节奏变快了，人与人之间的距离也变得远了。从四合院搬到住宅楼，把木门换成了防盗门，一门之隔，便是鸡犬之声相闻也老死不相往来了。于是，寂寞一度成为生活的主题。有爱人相伴的还好，有家人相守的也不错。最寂寞的，莫过于只身在外漂泊的年轻男女。

    爱，不是那么简单的事，它关系到两个人，甚至两个家庭终生的幸福。

    可是寂寞却等不及我们在爱里的精挑细选，在爱来临之前，我们都需要一个港湾，暂时歇息。

    于是便有了这样一些人——把朋友当成了爱人的替补，在爱到来之前，让心灵和身体不再寂寞。

    他们不是在游戏爱，也不是想玩弄谁的感。因为从游戏一开始，规则就是透明的。有些人把“替代品”选择为朋友，也有一些，却是“只爱陌生人”。谁是谁非无法说，可是他与她内心的清冷却不而喻。当然，也有很多的爱，正是由这种假戏真做开始。错只错在，华小若选择的，却不是一个和自己人一样单身的男人，而是别人的男人。这样的开始，注定没有结局，也注定了，这一段“相处”，只可能成为一段无足轻重的插曲。

    我从来不相信有人真的喜欢单身，真的只满足于一段又一段的露水姻缘。缺少了可以夜夜相拥的完美睡眠，缺少了可以患难与共生死相依的伴侣，谁的生活也不会完整。只是总有一些人，在爱上也有着眼高手低的毛病，找不到合适的爱人，便只好悲观地放弃，假装没有爱的生活会更浪漫更刺激。

    其实，和他**，和他相拥而眠，和他相依着看碟片，和他一起做一顿家常饭——这一切，都不过是对美好的爱生活的一种模仿和“偷欢”。别相信只要生了某种关系，朋友也可以替代爱人。也许在生理上的确如此，可是在心灵上呢？你能指望着他是那个灾难来临时不顾一切也要救你出来的男人？你能相信他是那个即使贫贱也能把你当成宝贝，不肯让你吃一丁点苦的亲人？你能期待他是一个等你白苍苍，也依然愿意守在你身边，不离不弃的爱人？那么，既然向往着，为什么要拒绝呢？为什么要标榜着自己的单身主义，却在无人处忍受寂寞与空虚？

    “只谈快感不谈爱”，这句话听起来很洒脱。可是酒脱之后，恐怕会是更长久的悲凉吧。别以为单身是种时尚，乱性象征前卫，事实上，财富总可以花尽，美貌总会衰退，再大的功名，也会随着一抔黄土抑或一缕青烟消去。只有爱可以陪我们一生一世，至死不渝。我们本就是为爱而生为爱而死的男女，那么，哪怕前途坎坷，哪怕等待漫长，也不要轻易放弃我们爱的权利。

    3.第三章 抢别人男友已成瘾

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    口述：薛可岚性别：女年龄：22岁职业：翻译整理：耶马

    众星捧月的环境，让我成为骄傲的公主

    我是家里最小的孩子，长得又漂亮，所以在家族里，我从小就很受宠。很多亲戚们都喜欢我，经常会买一些礼物送给我，见了面，也是不住地夸我，逗我。我也很放得开，经常应着他们的要求为他们表演一些节目，大家都说，毛家二闺女以后一定会有出息。我正是在这样众星捧月的环境中长大的，渐渐地把自己当成了童话里的公主，以为一切美好的事物，都应该与自己有关。

    虽然爸妈很想做到一碗水端平，不对我和姐姐厚此薄彼，可是姐姐大我两岁，又比较懂事，也很疼爱我这个妹妹，所以一般好的东西，都是我挑剩了才有她的份。

    印象中，只有一次没能如我的愿。

    那年姐姐在四年级的期末考试中拿了全班第一，大家都很高兴。爷爷奶奶外公外婆都给她包了红包。可是我却怎么也高兴不起来。因为那一次，我的名次只在班里排到了二十几名。爸妈为了顾及我的绪，就对我说，我还小，名次并不能代表真正的实力，等我大一些了，一定可以超过姐姐。他们答应我，在给姐姐买礼物的时候，也会给我买一件，鼓励我这个将来的“第一名”。

    后来，礼物买回来了，是两件漂亮的公主裙。一件白色，一件粉色。由于我当时最喜欢的童话是白雪公主，所以一直很想拥有一件雪白的公主裙，于是我吵吵着要那件白色的。

    爸妈有些为难了。因为他们买裙子的时候考虑到，我年纪还小，容易弄脏衣服，所以替我买的是粉色的，姐姐的那件才是白色。姐姐十一岁，我九岁，虽然只相差两岁，可是因为当时正是育的时候，所以身材上还是差别比较大的。如果我强要了那件白色的，穿在身上显大倒没什么，但那件粉色的，姐姐就根本穿不了了。

    爸妈想了想，开始哄着我，答应我下一次一定帮我买一件白色的，这次就让我先穿着粉色的。可是我很不甘心，一直哭一直哭着，晚饭也不肯去吃。爸妈哄了一会，见我根本不愿意听话，不想惯我的环毛病，就对我进行了冷处理，不再搭理我了。晚饭的时候，姐姐跑进房间来，想拉我去吃饭，可是我当时心里非常生气，理也不想理她，坚持着没去。直到半夜的时候，我才感觉饥饿太难受了，我的肚子里空荡荡的，全身都没有一丁点力气。还是姐姐去客厅帮我“偷”来了一包饼干，我才撑了过去。（当时家里有规定，晚上过了八点就不可以再吃任何东西了。）

    第二天中午上学的时候，姐姐悄悄地把我的裙子藏进了书包，拉着我去了爸妈帮我们买裙子的那家市场。我们当时只知道是在哪一家市场买的，却并不知道具体的店面，所以只好一家一家地问，拿裙子出来一家一家地比。功夫不负有心人，最后终于被我们找到了。本来那个年代，卖出的东西是没有退换一说的，可是老板人好，又看我们是两个小家伙，所以还是帮我们换了。

    晚上洗完澡后，我和姐姐偷偷地溜到房里，一齐换上新裙子，想给爸妈一个惊喜，谁知道，爸妈却很生气，把我狠狠地打了一顿。说我太娇气，太任性。只是一条裙子的颜色没有合我的意，就一定要换回来才肯罢休。

    姐姐在旁边不停地哭着，求爸妈不要再打我了，说一切都是她出的主意。那一次我却一滴泪也没有流，我对爸妈绝望极了。按现在的说法，我只不过是有那么一点点的完美主义，可是他们却不能理解我，却觉得是我任性。只是，我心里知道了姐姐对我的好，我暗暗告诉自己，以后我也会好好地对待姐姐，做她最亲爱的妹妹，因为这个世界上，只有她一个人这么无私地关心着我，爱护着我。

    也是因为我漂亮吧，才小学，很多同学都还并不明白爱是什么的年龄，我就已经开始收到男生的纸条和贺卡了。也正因为此，我过早地成熟了起来。大人却没有感觉到什么，只觉得我聪明伶俐，什么都懂，觉得我是个小“人精”。

    后来，初中、高中、大学，我一直都是学校里的校花。漂亮是一方面，更重要的是，我的成熟让我明白了应该要怎样打扮自己，怎样把自己最美好的一面展现在人们面前。

    特别是到了大学，我考到了外省，离开了爸妈的“管辖范围”，老师们也不再管我们恋爱不恋爱的问题了，很多男女同学都明目张胆地在校园里牵起了手。每到晚饭的时候，女生宿舍楼下总是一拨又一拨站着等候的男生。

    而自从我进校，立即就成了新一届的校花，宿舍楼下那些等候的身影一多半都是冲着我来的。他们明知道我不会对他们另眼相看，却依然执着地一次次来找我，送一些小礼物给我，请我吃饭。

    对他们的礼物，我来者不拒，心好的时候，也会和他们吃吃饭，逛逛街。可是真让我从他们之中挑选一个正牌男友，恐怕是没这个可能了。

    因为我的追求者虽然总是很多，我却很少有心动的时候。有时候也会对某一位男生比较有好感，于是便会主动去招惹他，可是当哪天我确定了他也喜欢我，我就会感觉索然无味，我对他的那种好感也会突然间荡然无存。后来我现，能让我心动的，多是些对我不太在意的男生。而那些喜欢上我，愿意为我付出很多的男生们，我却连看也懒得看他们一眼。越是狂爱我，越是让我感觉不屑，我觉得他们对我全部是一样卑弓屈膝的样子，换作一般的女孩子，应该是感动居多吧，可是我已经见过太多这样的追求者了，从感动到麻木不过是很自然的过程，我成了一个骄傲的公主，根本就对他们的热不屑一顾。

    可令人头疼的是，但凡我主动去招惹的那些男生，不出三天，他们就会喜欢上我，又沦落为我身后追随大军里的一员，这让我很难对一个人动心超过三天。

    渐渐地，我对自己的爱有些灰心，我想我是不是一个铁石心肠的女人呢？会不会这一生也难遇见自己心仪的男人？

    直到林宇风的出现，我才感觉自己又找到了希望。

    室友的男朋友，第一次让我长久动心

    林宇风是室友张娜的男朋友，在外地工作，那次他是休了长假回来看张娜的，为表诚意，还特地请我们全寝室的女友一起去大吃了一顿。

    当他出现在寝室的时候，我真的不敢相信自己的眼睛，我实在想象不到，像张娜那种其貌不扬，又根本不会打扮自己的女生，怎么会有一个这么帅气的男朋友。不仅仅是帅气，他还有着一种常人没有的风度，看上去温文尔雅，正是我喜欢的那种类型。

    那天晚上，我的魂就像丢了似地，一改往常的活泼和开朗，也不和大家一起对他们打趣斗笑了，也不再妙语连珠抢尽风头了，我就这样酸酸地看着他们郎妾意的样子，心里很不是滋味。

    不知道张娜是故意在表演，还是他们平常真的就是这样，一顿饭间，她动不动就撅嘴生所，让他左哄右哄，他却一点也不烦她。那一刻我突然感到，有一个自己喜欢的男人可以陪在自己身边，纵容着自己的任性撒野，该是多么幸福的一件事啊？

    虽然我的追求者们也都会纵容我，我耍小性子的时候也都想尽方法哄我开心，可是，那是完全不一样的感觉。他们越哄我，我会越烦他们，烦他们的低三下四，自作多。可是林宇风不一样，他虽然也会温柔地去哄自己的女朋友，却根本没有半点低三下四的感觉。反而像是大人在哄小孩，给人一种极度宽容与宠溺的感觉。

    那天晚上，我怎么也睡不着，满脑子都是林宇风看张娜那种温的眼神，最后，我咬了咬唇，在心里暗暗誓：这个男人，我一定要得到他！

    我是一个出必行的人，第二天我就展开了攻势。我知道林宇风是做电脑的，所以借口说我家亲威想买电脑，问张娜要来了他的qq号，说我想把亲戚想买的电脑的配置报给他，问问看有什么必要改动的。那次聚会后，张娜很为自己的男友为自己带来的风光而得意呢，很大方地就把他的号码给了我，还非常热地说，林宇风有很多熟人都是做这一行的，这边就有好几个，不如直接让他找人帮我买。

    我在心里冷冷地笑着，我想，拿林宇风的能力做人，也许你以后不会再有这样的机会了。

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    联系上林宇风后，我装模作样的在网上复制了一份电脑配置单了过去，听他提了很多建议。我当然不会买，我根本没有亲威要买电脑，我又在住校，买来也没有地方放。可是一来二去的，我们渐渐在qq上熟络了起来。

    也许是我天生具有对男人的吸引力吧，我能感觉到林宇风对我也很有好感。虽然他只是把我当成张娜的好朋友，可是至少可以证明他并不讨厌我，这便会是一个很好的开始。

    不久之后，我现我们之间越来越暧昧了起来。当然，这一切的改变都是由我精心设计的。比如我新买了一件漂亮衣服，我会让他打开视频，帮我点评点评，新换了个型，也会迫不及待地想在第一时间给他看。

    他的qq秀一直光着身子挂在那里，很显然不是一个常聊qq的人，我便利用自己