已。

    千玺一直是聪明的人，他比我和王俊凯更懂得看别人的内心，不骄不躁，绝对不会迷失自己。

    他才是真正的旁观者，比任何一个人都要看得清楚，说不定偶尔还会在心里吐槽一句∶你们这些愚蠢的人类啊。可是他没有，因为这样的话他就不是千玺了。

    当他发现我内心那份无法倾诉的感情时，他没有惊讶，只是说了句，早就应该料到了。

    比起大众都以为王俊凯喜欢我，他十分轻易地接受了我喜欢王俊凯这个事实。

    他说，王源你想太多了，通常想太多的人总会最容易发现才有苗头的感情。

    可是我总是想得太多，总是想太多的如果。

    我的人生简直像是一场庞大的acg游戏，各种选择支摆在我面前，每一个可能性都可能成为结局的必然。

    然而，我喜欢王俊凯，就像是一种必然。

    我甚至不清楚我对王俊凯的这份感情算不算爱，只是知道我的视线恨不得一刻都不离开他，可是我却还要装作若无其事的样子。

    我希望对他来说我是特别的，我们拥有别人永远都不会知晓的秘密，这种时候我会感觉到他是属於我一个人的。

    千玺说我是迷恋上他了，就像是追星一样，总有一天会激情退却。

    时至今日，这份追星的感觉依然还在。

    如果说我对他只是迷恋，但是迷恋一个人十年，都不算爱的话？

    确定自己的心意後，让我更加坚定了不说出口的决心。

    对我来说保持现状就很好，我对他依旧是迷恋的心态，他稍微亲近我一点我就心满意足地和他打打闹闹，内心压抑的东西像是从来不存在一样。

    只有每天晚上，一个人静下心来，才会意识到自己原来是一个求不得的苦逼。

    王俊凯上节目又在盯王源了。

    粉丝如是说道。

    我十分淡定地喝著水看著电脑前的评论心里想道，我跟他最熟了，他不看我看谁？而且王俊凯专注忽视镜头一百年啊。

    他连唱个歌都那麽敬业地面瘫，你指望他能露出什麽表情啊！

    不得不说我十分享受他的目光，不止一次的从内心希望他要是一直这样看著我就好了，虽然我知道他看向我只是为了找寻到一份日常生活的熟悉感。

    镜头前的我们总无法自如的演绎最自然的一面。

    实际上王俊凯一点也不冷，他也不止是对我笑得那麽开心，也不是因为我才露出那样的眼神。

    只能说他是天生的，色气满满，让人把持不住啊。

    他每次凑到电脑前都对那些冒著粉红气息的留言大加评论，比谁都笑得开心。

    可是我却一点也笑不出来。

    我恨不得他能对那些言论敬而远之，至少这样我会知道他是在乎的，而不是把他当做玩笑，让我觉得我们连一点可能性也没有。

    就算如此我却一点也感觉不到暗恋的酸涩，像我之前说的一样，我还处於迷恋期，对他无法抱怨，满眼只能看到他的好，只因为见到他内心就充满喜悦。

    我对大团圆结局的渴望远胜於任何人，甚至不止一次臆想王俊凯也喜欢我的情形。

    没有什麽比我喜欢他，他也喜欢我更让我振奋的事了。

    我不奢求，并不代表我不会妄想，也许这是一部分支撑著我继续喜欢下去的动力，然而这份妄想的根源则是利用了他对我的重视。

    如果有一天王俊凯开始讨厌我的话，那简直是将我妄想的权利也剥夺了。

    welcome to 世界末日。

    我像是活在幻象的世界里，小心翼翼地保存著来之不易属於我的甜蜜，就连那一丝丝苦涩都甘之如饴，我恐惧将这份表面平静如水的幻像打破，更害怕的是迎接我的是王俊凯头也不回的背影。

    归根结底我只是对他喜欢上我没有自信。

    既然要怀著那麽惴惴不安的心情，我还是选择他不要喜欢我好了。

    这样一来的话，我就不会满怀希望地尝试去做些什麽了。

    不会有希望也不会有失望，他不讨厌大概是我能够维持的极限。

    这麽想想我还真是圣母的一逼。

    可是人都是自私的生物，总有一天我也会像别人一样，希望得到回应，想让他和我一样承受同样的苦涩，那时我对他的爱将会变成满满的控诉和抱怨，我应该也不会像现在这样喜欢他了。

    我希望那一天永远不要来临。

    然而那一天将会成为我所有自食苦果的理由。