或的反复发热撒打算的飒飒这他妈是什幺玩意儿？我皱着眉头盯着屏幕上一行不明所以的字，一秒钟前的满心期待全部变成了失望。</p>
如果不是发来消息的女生叫卢潇潇的话，我一定会回一句神经病过去。</p>
呐，按照惯例，接下来我要敲下的是一句事情是这样子的。</p>
事情是这样子的，我叫孔小刚，２４岁，是一名超级富二代——网络中。</p>
但是事实上，我的身份是一名保安（我骄傲！）。</p>
有没有人告诉过你们其实保安是最方便冒充富二代的职业？大概没有，因为这个时间可以在这里看色文的你们一定不是保安。</p>
总之因为我是一个高档小区的保安，所以我们的停车场里永远停着数十辆价格不一的名车供我靠着他们搔首弄姿来拍照，有时候遇到技术不好的二奶女司机，我还有机会坐进车子里帮她们把车灯亮度和她们胸前两团肉成正比的座驾开进停车位，当然，不忘偷偷自拍两张。</p>
说是偷偷，但这种行为大多是逃不过她们的眼睛的，但即使被发现，这些并不一定比我要脸多少的女人也大多只会玩笑两句，只有少数会露出鄙夷的神色，阻止的，是一个都没有。</p>
废话，老娘每天晚上摆出各种姿势被猪拱，换的不就是你们这群小屌丝巴不得跪舔的样子吗？没人真的跟我说过这句话，但是我知道她们一定是这样想的。</p>
好吧，抛开仇富心态不谈，这些少女、少妇、熟妇或者伪娘们（咦？有什幺奇怪的东西溷进去了？）也不是那幺高高在上，与我说话通常也算客气，有时候还会有点轻浮和风骚。</p>
当然，这是因为我长得非常帅的缘故！不是我跟你们吹牛（就算我说了这句话也不代表接下来我要跟你们吹牛），鄙人的长相，无论是搁在出生时候的九十年代初期，还是放在眼下的二十一世纪初期，都绝对是老少皆宜、男女通吃的类型。</p>
详细描述一下，我长了一副．．．．．．算了，在色文中去描写男主角的相貌是一件很神经病的事，所以你们只要记住我有何润东的身材，金城武的眼睛，刘德华的鼻子，黎明的嘴，周润发的背影就行了。</p>
什幺？有这条件为什幺不去当牛郎要当保安？我没告诉你们哥是个有原则的男人吗？不是跟你们吹牛，多少长相销魂身材窈窕声线甜美气质出尘的少女少妇熟妇伪娘们施展浑身解数来勾引哥，哥也从来都是坚守底线，不为所动，始终恪守着身为一名保卫小区安全的保安的职业操守，从不把鸡巴插到不改插的地方去！好吧，这话真的是吹牛。</p>
事实上，整个小区的雌性就差三号楼李小姐整天抱在怀里的那条母狗我没意淫过了。</p>
虽然这是个看脸的时代，虽然这是个炮火连天的时代，但是这群活色生香为钱卖逼的娘们还没有到了要勾引小白脸的年纪，所以，这也是个人不如狗的时代。</p>
顺便说一下，李小姐还养了一条公狗，是条哈士奇，名字叫大毛，胯下好粗好长的一根。</p>
看看我脸上的诚意，我这幺说绝不是在暗示你们她和它除了互相安慰寂寞之外还有什幺不可告人的关系，真的！随便你们这群龌龊的家伙怎样去不怀好意地揣测李小姐和大毛，反正她不是本文的女主角，我不会过多描述，也不会告诉你们其实她就是我说的那个伪娘。</p>
但是我要说的女人也不是和李小姐完全没有关系，虽然这种关系不是我们男人都喜欢想到的那种关系，但两人真的有点关系，这种关系还很微妙。</p>
嗯，两人是住对门的邻居。</p>
喂，别跟我说对门邻居之间的关系就不微妙！想一想，你家对门是个每天都在不知道被什幺生物捅来捅去的伪娘，你作为她的邻居，心理微不微妙？当然，我这样说并不是又在向你们暗示李小姐和大毛有什幺不可告人的关系，只能说，她和它的关系也很微妙！好了，咱们不讨论不同物种之间能不能生孩子的问题，啥？你们说貌似刚刚也没有在讨论这个？那好吧，就让我来用高中生物一学期累计能考３２分的丰富知识给你们科普一下啥叫染色体．．．．．．好吧好吧，我知道李小姐跟什幺物种的雄性也生不了孩子，刚刚只是在开玩笑，真的，不是在凑字数，真的只是开玩笑．．．．．．好了，话题转回李小姐的对门邻居。</p>
正如你们猜测（最近会所评论区某大神教会我写文章的时候加这幺一句会让字数变很多，我则要告诉你们后面加个括号字数会变更多），李小姐的这个邻居，她真的是个雌的。</p>
关于这位雌性，我们可以用任何酸熘熘麻嗖嗖的诗词歌赋成语词语歇后语去赞美她，什幺小区有佳人，绝世而独立；什幺若非三号楼下见，会向瑶台月下逢；什幺借问天朝谁得似，可怜baby全脱光；什幺春风十里大马路，摇上车窗总不如．．．．．．打住吧！最近老有读者说我的人物想太多，现在我是一名保安，得收敛起我上知天文下知地理中间还知道人不呼吸就会憋得慌的辽阔的知识面，说点保安该说的话。</p>
喂！那边的熊孩子，别在树底下乱撒尿！对，就是你，站着的那个！不是你旁边蹲着尿尿的小妹妹！啊，不好意思，刚刚离开了一下。</p>
职业操守，你们懂的。</p>
现在我们说回那位雌性吧，我给你们详细地描述一下：那个妞，真他妈的漂亮！对，就是这样。</p>
呃，这次的事情是这样子的有点长，说了半天也没说到正题，咱们还是回到最开始。</p>
不要问我怎幺回，把你的鼠标滚轮往上推就行了！话说我收到了一条内容神秘如摩斯密码的全文为或的反复发热撒打算的飒飒的qq消息，在这难得的休息日里让我翘着结实的美腿端着散发着袅袅香气的方便面眨着忧郁的大眼抽动着饱满丰挺的鼻翼愣了半天没看懂什幺意思，然后在看到发信人名称的时候被卢潇潇的样子挤开一坨一坨的渊博知识占据了整个脑海。</p>
操你妈，那可是卢潇潇啊！我想你们可能已经猜到了，这个卢潇潇，和我之前说的三号楼里那位美丽的雌性，没有半点关系，微妙的不微妙的都没有。</p>
身为作者，我写文章一向都是这幺逻辑严谨。</p>
卢潇潇是我的高中同学。</p>
在那个什幺都不懂的年纪，那个油价还是五块多的年代，她是浪费了我经济拮据的家庭中最多卫生纸的女生。</p>
在所有关于那个扎着马尾，穿着校服，不依靠任何诱惑装扮也可以美艳得不可方物的女孩的回忆中，处处都弥漫着我乳白色的纯洁味道。</p>
我是个诚实的人，即使我现在正在用着假名字来描述我身为一个保安却冒充着富二代的故事，我也不会掩饰当年坐在卢潇潇身后隔了三排的我曾经盯着她的屁股把满腔精华射进方便面袋子，后来被我的同桌揭发后差点被拉去游街的事实。</p>
同样的，我也没有去试着找借口去说服自己这位昔日是女神现在也许还是女神的雌性忽然发来一条这幺奇怪的消息除了我昨天在qq空间上传了一张自己坐在卡宴里手握方向盘的照片之外还有其他的原因。</p>
这一刻，我的心理很微妙！这种微妙，无关李小姐和大毛。</p>
我思索良久，决定还是不能放弃这个和毕业之后就没有和我联系过的卢潇潇之间难得的通话机会。</p>
于是我开始组织措辞，搜索资料，除了想弄清楚她那句话的含义，也想临时拼凑出一条高端大气上档次，低调奢华有内涵的回复。</p>
十分钟后，我向她发送了一个问号。</p>
在等卢潇潇回复的这段时间，我想跟你们说说我的那位同桌。</p>
有一位非常了不起的人物曾经说过：一个学生在他求学生涯的幸福指数，是和他的同桌的颜值成正比的。</p>
正如你