“我想过。当一个人触犯了法律，那法律就保护不了他了嘛。这句话我听过”

    “所以？”

    “但是我不想……那怎么说都是个好人呢”

    “你要调查一个好人？”

    “是的。但事实上，好人是人，坏人也是人，调查他们自杀的原因，然后总结，就可以得出更多结论吧。”

    “……这么说你三观还挺正？”

    “不是。我只是想写一个充满了人生感慨和死亡气息的故事，这能将我的优点最大化”

    “所以说，原因只是附带的？”

    “嗯。我是个缺乏逻辑的作者，我单薄的推理手段不足以让我架构出无bug的情节，但我的文笔还可以，人物算是还行……所以，套路是唯一我确定自己能写好的故事。连路人的逻辑都比我正确”

    “别妄自菲薄”

    “……谢谢”

    “那么回到那个问题上吧，你要怎么对待那个你想调查的人”

    “我已经在实行计划了啊”

    “啊？”

    “实际上我还是有点不安，到现在这一刻就更不安了”

    “到底怎么了？”

    “我想写的那个人是你。”

    》》》

    我在玩一场游戏。

    一场以生命为电量，逻辑的强度决定了重来次数，阅历几乎等于胜率，文字组织能力控制着实况软件的——游戏。

    再次醒来的时候，我发现自己瑟缩在被窝里，被褥却有半边掉到了地上。我没有去收拾它，只是继续躺着，看到摆在桌上的手机和半杯水，旁边摆着药片——大概是护士放在那里的。

    我又碰到了那条界限。

    我一直在挑战它、触摸它，试图找出自己断片的规律，还有我的极限。但我始终知道，它是存在的。一旦越过它，我就只能去死了。‘它’叫做逻辑，又称为理智。在我的世界里，逻辑就是唯一的刹车。

    ……为什么人类不能消除精神疾病的缺点，只留下它的优点呢？

    不，我知道。

    大概是因为它们是一体的吧。我觉得自己有点糟糕，于是我爬起来，用湿毛巾擦了一把脸，清楚地感觉到胃里在烧，而且整个人难以言喻的空虚和寒冷。但我知道，那是因为我还没吃早餐。——人在没有输入的时候，不停地输出，那就是过度消耗。

    我觉得有点难过，因为我发现我不太找得回自己了。

    不知道从什么时候起，我习惯了自己和自己聊天。慢慢地聊着聊着，我发现一切是如此美好，和一个性格和自己不同的人聊天，但她却从来不会全面否定你的说法。因为她就是你自己。

    这世间的享受，大概就是和一个思维模式和自己差不多、但性格却不同的人聊天。

    慢慢地我发现，我似乎是被惯坏了。

    有这么一个朋友在，我更不肯和其他人说话了。就在这时候，我觉得无聊，于是开始改变自己的想法，试图将性格当成可以随意切换的东西。这样更好玩，但是并没有什么用，仅仅是聊以慰籍。

    于是规整自己的唯一办法，就只能靠理智了。或许我应该停止精分，尽管这样很好玩，是我见过最好玩的游戏。

    我爬起身，打电话喊餐。

    这是一家很平常的医院，进来是为了检查。——不是精神。只要努力控制，我看起来还是可以很正常的。虽然所谓的‘正常’，仅仅只是‘面瘫’+‘话少’+‘冷静’……嗯，我很久没和人类说话了。