只是亲人，像是兄弟姐妹，只有亲情而没有所谓的爱情。

    我一出生，命运就已经安排好了，该走什么样的路，该选择什么样的工作，甚至将来嫁给什么样的人。这些都是早有准备的，我不喜欢，不是不喜欢那份工作，只是单纯的不喜欢被人安排。

    我经常会干一些奇怪的事情，比如小时候父母告诉我小心点，别把碗弄碎了。我就偏偏要把碗弄碎，我想知道弄碎后会怎样，或者我就是想要这样的结果，让父母生气。

    我很叛逆，我经常会感觉生活很压抑，想要大吼大叫，想要发泄胸中的郁闷。可我被条条框框束缚的太久，已经忘记该如何反抗，只能用出人意料来表达我的抗议。

    父亲是个儒学家，母亲是个佛学家，我的人生就在这样的规则中前进。我想跳出来，可是周围都是水，哪怕跳进水里也是不行的，因为佛家来说，自杀的罪很重，因为儒家来说，身体发肤受之父母。

    我的天分很高，什么东西一学就会，不管再难的知识在我脑海中都简单的像小学算数。可我讨厌这样的天赋，更讨厌我性格中的敏感，敏感的人情商都很高，别人几乎一个眼神一个动作我就知道他的所思所想，打算要做什么。

    人活得糊涂一点，会开心很多，我也希望自己是个傻子，我甚至羡慕那些什么人，他们没有这么烦恼。我就像是一条鱼，明明只能生活在水里，却总是想要在岸上玩耍嬉戏，永远被困在原地找不到出口。

    所有人看我都是幸福的，让人羡慕的，我的痛苦我的忧愁，在别人眼中就是无病呻吟。可他们不是我，不了解我这种心情，在这巨大的牢笼中，我一点也不快乐。

    姐姐和我不同，她热爱自己的身份，喜欢自己扮演的角色，她努力的掌握这个角色的内心和外在。我不想，我凭什么要按照别人指定的道路去走，即便为我好，可是没有征求我的意见，我也不要走。

    然而这些反抗只能是在骨子里的，是黑夜降临之后，在梦里，在被窝里的反抗。白天，我依旧是那个人人夸奖的才女，依旧是那个端庄典雅的淑女，依旧是那个父母喜爱的乖乖女。

    后来，我开始喜欢研究星座，我觉得我的行为和我的星座有关，因为是双子座，天生的明媚与忧伤。一边不断地说服自己乖乖听话，一边又不断的推翻自己的理论，就这样周而复始的重复着。

    再后来，我开始研究血型，我觉得这一切和我的血型有关，典型的ab型血。性情急躁，特别情绪化，做事不认真，三分钟热度，想的很多很仔细，患得患失，敏感多疑，犹豫不决。

    我习惯于隐藏自己的情感，和谁都不是那么亲近，别人的热情只会换来我的抗拒。我从来不和任何人说起关于我自己的事情，只要我想，随时可以转移聊天的内容和话题。

    于是，我体内好像有一种莫名的躁动不安，这种不安促使我夜不能寐，不停的折磨自己。甚至在梦中，都是如此，理智和情感不停的交战，甚至经常出现精神衰弱的迹象。

    我喜欢楼春燕，因为她比一般人单纯，喜怒哀乐只写在脸上，对一个人好是发自内心的好，而不是有需求。她和我所认识大多数人不同，特别勇敢，不管什么事情都想要去尝试一下，从来不会想如果失败该怎么办。

    楼春燕大概永远不会知道