然而，漂亮并不是我择偶地一个很重要标准。

    按理说，我和荷花应该顺理成章走在一起了。 她对我很好很好，我们走在一起，她会主动挽着我的手，或者牵我的手，下雨她居然帮我撑伞，连吃饭都是她请客……

    她做个发型也硬要问我的意见。 我老说饿肚子、自己又懒不做饭，她便开始学做饭。 我不发信息给她，她便会主动发信息给我。

    还很委婉地说，如果有空别忘了给她发个信息，因为她在想我。

    ……

    这样好的女孩，我却一直在伤害她。

    我觉得自己很坏，真的很坏很坏。 为什么我不硬起心肠，直接告诉她。 我不喜欢你。 你别浪费时间和感情了。

    为什么我不说？

    真的是我怕伤害她吗？但是拖下去不是更伤害她？还是我心里有一个很自私和龌龊的想法？如果杏子拒绝我，那起码还有荷花能给我些安慰……

    我很害怕。 这样的想法让我自己都很讨厌自己。

    为什么要把一个无辜的女孩扯进我和杏子之间？

    那次该死的相亲啊？

    真希望我从来都没有把她拖下水！

    ……

    ……

    我对杏子。 我不知道算不算好。 但是我心里却很在乎很在乎她，她在我心里一直是个很好很好地女孩。 我自己也算不清楚，我对她到底喜欢多久了。

    但是我可以肯定，她一直是我心里很好很好的存在。

    这几年，我反省自己，改进自己缺点，让自己变的成熟稳重一点。 无形之中，我参考的目标便是杏子。

    如果有人问我我认识的人里谁对我最好，那个人肯定是我爷爷。 但是如果问我谁的人格魅力最好，那就是杏子。 最少在我心里是！

    如果杏子现在有对象了，我绝对不会再去缠和了。

    因为我对她的尊重胜于对她的爱。

    所以祝福她比拥有她对我更有意义。

    可是现在她过地并不是很好，感情状态空白，工作也不太顺心还很累，生活也是一团糟，胖乎乎地不说，体质还很差，走几级台阶就气喘吁吁，爬山就更为难了。

    看到她这样，我真的好心疼。

    如果她过地幸福，就算我一辈子都见不到她，我也情愿。

    但是她……

    我只希望我能让她变的开心一些，幸福一些，健康一些。

    我在乎的人，一定要开心快乐的生活。

    呵呵。 我突然有个邪恶的想法。

    如果她答应做我的女朋友，以后我每次跟她约会，都带她去爬山。 哈哈……估计要气的她吐血！

    如果她拒绝我，我想，大概我以后都很难去面对她了。 也许就手机保持联络吧。

    而且。 如果我真的和荷花确定了关系，以后我就不会再和任何女孩有拉拉扯扯地关系。 不管是避嫌还是避免尴尬，我都应该和杏子保持距离的，不是吗？

    ……

    杏子，不管你是否决定和我在一起。 你都一定要让自己快乐、健康，知道吗？如果有一天你会看到我写的这些话，那么请你记住。

    也许我不会追你、等你很久很久，但是我对你的爱。 会一直延续很久很久……直到一辈子……

    ……

    不管将来你我会发展到什么地步，你都是我最重要的朋友，是我心里最在乎的红颜知己！

    当你看到这些话的时候，绝对是你给了我答案之后的事情。

    如果你不是以我女朋友地身份看这些话，那么就请你记住，以后你我的生命里，我们彼此会慢慢的消失……

    但此情永追忆！

    鸵鸟，永远爱着那只笨笨的乌龟！

    今天给小t和小w买了一个很大的箱子当“家”。 我还找了很多漂亮的鹅卵石。

    还有田螺……一个简单的家就成了，明天再去挖几条泥鳅，再钓几条小鱼回来，那就很整齐了，一个比较完整的生态环境。

    对了。 还要找一些浮萍之类地水藻。

    哎，天啊，居然特意跑去市里，居然忘记买龟梁了。

    可恶的杏子。 居然不提醒我。

    哼！

    呵呵，大的叫小t，小的叫小w。 以后小t就可以欺负小w了。 娃哈哈~~~~

    小t，踩，狠狠的踩。 扁，狠狠地扁。 对小w要凶狠一点啊。

    哈哈哈o(n_n)o...哈哈

    现在是下午4点整，杏子说下班之后会给我一个答案。

    也就是说，如果没有意外。 再过几分钟或者更长一点点的时间，我便可以结束内心的忐忑和彷徨了。

    真的，我心里完全没底！

    我不知道答案是什么……

    杏子从来没有暗示过我什么。

    不过，我真地好想好想与她携手一生。

    有句话叫做执子之手与子偕老。

    这便是我向往的爱情。

    也是我希望给与杏子的爱情和一生的承诺。

    好像我从来没有亲口跟她说过，我喜欢她。 更加没有给过她任何的承诺，可是我却老是催她给我个答案，大概我有些过分了。

    不过杏子就是我心目中的杏子。

    不管她的答案是什么。

    我都会坦然接受。 并且，祝福她！

    我不想给她任何承诺。 因为我自己都不能肯定的事。 又如何对她做出承诺？以后会怎么样，谁都不知道。 能够在一起。 便是缘分，我会好好珍惜。

    不能在一起，我们还是朋友。

    ……

    今天去参加了姥姥地丧礼，虽然她是我们易家的本家祖母，但是说实在的，因为平时来往不多，所以对于她的死，我没有特别的伤感。

    只是我知道，在正月十四（抑或是十三）那天，我和奶奶去给姥姥拜年，她那时候精神还很好，吃饭也利索，除了有点老人痴呆之外……

    短短一个月的时间，她便过世了。

    今天在等待结果的时候，我真的感觉人生地无奈和无常。 我经历地和承受的，已太多太多，现在我终于找到了一样我很想去珍惜地东西，就在我刚学会要珍惜的时候。

    然后，我却没有这个机会。

    中午荷花给我开了个很大的玩笑，后来说是给我提前过愚人节。

    我真是，嘿嘿，被气的无话可说。

    真希望，现在也是在体味愚人节的心情。

    可惜我知道，不是。

    我那么的想逃避现实，但不代表我看不清现实。

    现实，也许真的太现实。 理想的东西，永远也不会在现实中遭遇。

    菜单……短信……收件箱……选项……删除全部

    是or否?

    片刻的犹豫之后，我很干脆的点了是！

    短信能够很轻易的删除，但是心里的感觉可以吗？

    爱的感觉，和痛的感觉可以吗？

    真想把自己的记忆全部删除……只留一片空白