历史

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    肠枯思竭是什麽样的滋味?

    当我盯著画布脑袋却一片空白时,我并不特别感到惊慌。如果换做是你,一步,将绘画视为生命的你会有何反应?但发生在我身上,除了再三的烦躁之外,也不过是证明了一件事──绘画只是我生命的过客,失去或拥有,於我无差异。

    但如果我失去了它,和你之间的联系便少了一层,这是我所无法容允的。所以,在个展的期限前,就算再难熬我也得紧攒著画笔完成预定作品,就算是垃圾也无妨。然而,我愈急躁灵感离我愈远,它彷佛洞悉了我的想法,明白我不真正冀求画之缪思,因此它总是躲在远处冷冷嘲笑我,忽尔接近我在我以为我快抓住它的尾巴时又快速溜走。它不像你,你总是在我身旁,但你却像它,似乎费尽我所有力气也不可能攫住。

    我为我的悲观感到失望,同时又禁不住嘲笑的冲动。

    也许我应该去一趟旅行,汲取灵感。

    这麽想时,我报名参加毕业旅行,却在临行前发现惊人的事实。

    直到现在,我依旧不愿相信,在你的心中早已存在另一个人,那个人是我父亲。你自渎时的表情深深刻在我脑海,勾起我体内那不曾沉睡的欲望,我想冲进去告诉你,我想冲进去拥抱你,我想立即感受你的温度,感受你在我怀里的颤意,聆听你在我耳边的忘情呻吟,在我知道你怀念的对象是谁之前,我不曾停止我的雀跃。

    照片说明了一切。瞬间冲垮我的理智,也浇熄我所有的热情。我凭著本能回到房间,睡下,尽管失眠了一夜,我毫无动静。这几年的压抑将我训练得无比坚毅,竟然在那样晦暗的一刻,我还能把持住自己。那一夜,我辗转翻覆,想起了许多事情。

    隔天我见到了福伯,他比我印象中还老了一些,如果不是发生这件事,大概我一辈子都不会想起我的生命中还有这麽一个人。我没有花费太多力气就让他吐露当年的真相,他是个仁慈又善良的长辈,决定告诉我实情必定有他的考量。

    但我无法顾及那麽多,我只想知道,你和父亲为何要分开。听完答案後,我却有种啼笑皆非的失落感。如果不是我的出现,你和父亲会继续在一起吧?我夺走了原本该属於你的幸福,你也间接夺走了原本属於我的家庭,我的父母因你而亡。其实,我们应该要互相憎恨,或者,即使没有仇恨,也不该再继续牵扯。

    你和我的原罪,巧妙地错落著,操纵著我们。

    如果我可以恨你,一切是否会简单许多?

    吞佛建议我画下来,不管是对你的迷恋还是对你的怨懑──那些我在自我折磨的同时,对你相对释放的纠结情绪。这对你并不公平,但命运又何尝对谁公平过?

    这四天四夜,我不停地画,睡眠的时间被压榨得所剩无几,意识却始终清醒。我变得焦燥,失去耐心,地上满是被我撕碎的草图;我不断在想,如果我真的画出令我满意的作品,这样的结果是好是坏?我证实了我对你的感情,却还是得不到你,这样的结果是好是坏?

    其实我没有馀力再想这些琐事,但是大脑不听我使唤,作画的时候,我的脑袋很混乱,似乎有意逃避让思绪停留在那一刻。最後一张完成时,我忍不住大笑,终究,我还是画出那夜你自渎的模样,尽管在我意识到的范围内,我曾试图将那个画面排除脑海外