他的人品。而严君？？？

    直到那时我依旧对他打许多问号。我承认他的魅力，那种吸引让我想躲也躲不开，想跑也跑不了，还有，想抓也抓不住。双子座，这可恨的双子座！真爱的敌人！罪人！我可以像苹果那样摆在他面前要他选择，但仅此一次，而且要他尽快告诉我，爱谁，打算和谁一起共度，我绝不会就这样等待着他泡蘑菇，把我和那个女孩的心都泡碎了，让我们所有人的家人朋友为我们担心。我决定给他下最后通牒。

    我忽然把我们的约会时间改在晚上，他爽快的答应了，紧接着我拨打他的电话就已经占线，我怀疑是他在和那边请假。直到那时，我都不知道对方知不知道我的存在。我的一个朋友直到和别人结婚前都一直和另一个人保持着恋爱关系，她一直把这个男孩把握到最后时刻才放手，过程中一直享受着两个人的爱，自私的可以。

    我不晓得严君是不是这样的人，看起来不像，我阅人不少，应该不会把黑看成白，谁也不保证爱一个人就能永远，爱真的没了，结婚还可以离呢，更何况是分手，这不是道德错误，但如果他一直这样和两个人保持恋爱关系，我不会持续对他的感情，再痛都要剪断。我见到他时，他一反常态的低垂着头。我本来准备好的台词，想和他好好谈判一次，见到他的神情，我预感到已经有事发生了，是什么事？我不知道。我拉着他的衣角，温柔的晃动…他不由分说的把我搂在怀里，抱的很紧，他说：“除了你，我现在一无所有。”我不明白他这句话的暗示，如果说没有事业，没有钱，这我知道，但他有能力，有青春，什么也不怕，我希望他的暗示是他只有我这么一个爱他的女人了，如果真的是那样，我的心情该过狂欢节。我没有问，只等待着他继续说，可他什么也不说，特别的深沉，只是紧紧的抱着我，生怕我会飘远了去。我说：“我不走，只要你需要我。如果你不需要我了，我会马上走，之后也会过的好好的，我说真的。”那时我心里泛出一丝酸楚，这让我想起和良分手时的一句保证，他要我保证分手后好好的对待自己，我作到了，一直在努力的作。而今，我把这句保证又说出来了，却不希望他答应，求你了，千万不要答应，因为，我不想走，我想留。

    第10章

    他胡乱亲吻我的头发，像是有泪水，但我没有看到，他说：“我不会让你走的，找了这么多年，就是要找你，找到了，除非让我死，否则不会放弃你。”我在心里猛咽泪水，生怕喷涌出来的感情会淹没整个酒吧。他去洗手间的时候，我好奇的拿起他的手机，读了其中几条短信，发送日期正是当天。“我把灵魂给了你，你却不要了，我把躯壳给了，你却扔掉了。我已经无可救要，我可以做你的情人，可以让你随叫随到，因为我爱你，没有你，我活不了。”“我知道你在欺骗我，知道你已经找到了她，她漂亮吗？温柔吗？比我优秀吧。我不敢想你们在一起的片段，你分明昨天还是我的爱人，怎么忽然就变的那么陌生！”短信的字数有限，她把一封信分成无数小段来发。“你说无论如何你都要走，还说日后也不见我，我从来不知道你这么冷漠。分手时才能了解一个人，我现在了解你了，可我依然爱你，不能停止的爱着你。”我不敢继续往下看，受伤的人仿佛不是我的情敌，而是我的姐妹，而我，不是一个追求真爱的女人，而是一个横刀夺爱的女人。我怕我夺走的不是爱，而是另一个人的希望和幸福，甚至是生命。

    他回到座位上，叫了一杯苦涩的酒。我读到这些短信都会有如此的心情，更何况是他呢？一个深深爱着他的女人写出的话，或许他也爱过她，或许他还爱着她，只是他清醒的意识到他们不适合生活在一起。我的手开始冰冷，波及到全身的温度，有点发抖。此时我说出一句傻瓜到极点的话：“为什么，这个世界上没有两个你？”

    他说：“我希望这个世界上从来根本就没有我。”

    他已经和女孩摊牌，已经分手，而我们当时都不能说那种心情是快乐，更不能说成如释重负。我试问自己会不会为一个男人去死，答案是否定的。因为爱，所以我不会选择自杀或他杀。爱他，就要他幸福，如果他离开我是幸福的选择，我祝福他，自己的伤口自己医，想办法或是通过时间来抚平。我的死或是任何伤害只会让他难过，自责，爱到深处不该是自私的占有，而是能在放手中感受幸福。更何况我不仅要爱别人，还要爱自己，任何时候都不能忘记自己的存在，不能忘记听听自己的心声，不能只让委屈填满心房。太多的人用极端的方式表白爱情，反而使爱情变的沉重伤感甚至丑陋。让人间充满爱，不要充满伤害。

    严君和我相识的第20天和女孩彻底分手，他甚至为此换了手机号码。20天，在现在看来眨眼间便可度过，所谓的天上一日地上一年，那20天过的犹如20年，我的心每天都要经历几次的起伏跌荡，在冰窖和烈焰中穿梭。经过了几天平缓期，我们终于反应过来，幸福来了，阻隔没了，现在只有我们俩，还有两个对我们充满祝福的家庭。他开始忙着找工作，我也把落下的作业补上，画卷的颜色异常绚丽，完成的速度也快的惊人，想起电影里的一句对白：这就是爱情的力量。爱情的力量是双头怪，如果向善的一面发展会美到及至，如果往相反方向发展，什么事都有可能发生。

    严君失约了，我在街上等了他一个小时，没有电话，也没有短信，他的新手机只有我知道，此时的回应是关机。他的手机一关机，我马上觉得我们的爱情也不在服务区了。我扫兴的回家，一直到夜里12点，我还是没能找到他，实在不能再往他家里打电话了，他的父母已经被我吵醒三次，最后他们答应我，只要听到门响，一定让他给我打电话。等到1点，电话还是没有响。我给小松打电话，他是我在每一个难过的时候最先想起的朋友，睡梦中的他以为我是在为良的事伤心，当他得知我有了新的恋情，并爱的如此轰轰烈烈时有点惊讶，我说：“你陪我说说话，说什么都可以，读无聊的杂志也可以，我一定要让电话处于占线状态，这样我可以欺骗自己说他给我打了电话，只是我没有接听到。”于是他耐心的和我聊，聊大学里的好玩的事，我发觉他说到良的时候我居然没有了过去的激动，仿佛他只是我认识的一个人，仅仅是认识而已。一直聊到天蒙蒙亮，我对他说：“好了，小松，我现在想通了，无论明天发生怎样的事，我都会好好的，没有什么是我承受不起的，不珍惜我的男人是他的不幸！”小松说：“对，要不是我有那么好的老婆，准去追你，到啥时候也别忘记哥们，我们

    永远爱你，不比他们爱的少！为了我们，也为了叔叔阿姨，更为了你自己，好好的！“说完这番话我的睡意来了，睁开眼睛已经是第二天下午四点，我睡了真正的半天。

    手机上有n多未接听电话，不少是他打来的，我总算放心他没有死。我打电话给他：“我刚睡醒，昨天找不到你，我担心的一夜没睡，你没事就好。”他说：“我是没事，有一个人出事了，她自杀了。”我吓的脸都白了，这是我最最担心的事！“是自杀了还是自杀未遂？你说清楚了。”他说：“后者。”我说：“后者是什么？我忘记了！你说清楚。”他说：“未遂。”我的心好像被人提到摩天大楼，又忽然扔下，摔在地上——啪！好半天我们都不知道该说什么好，我也不敢问他怎么想，毕竟现在有一个人的生命处于危机状态，我如果在此时只考虑自己的爱和幸福，未免太自私了。我问了句：“什么方式？”他说：“好几种，是在上吊时被发现的，上吊前吃了安眠药，胳膊上割了三道。”天！看来这是真想死了，幸好中国有枪支管制，否则一枪就玩完了。我问：“在哪家医院呢？”他说：“没在医院，回家了。”我很惊讶，用三种方法自杀，这么严重，怎么可以不住院不抢救呢？他说：“我好累，我想见你，可以去你家吗？”我很怕见他，怕他和我谈，谈什么我都怕。他到我家的时候眼圈很黑，人在一夜间瘦了一大圈。他一头倒在我床上，连最外面的那层衣服都没脱，熟睡的鼻息就已经喘出了。

    我轻轻脱去他的衣服，拖鞋，望着他的腰带和裤子，思量了半天也没敢下手。

    帮他盖好被子，坐在他身边，偶尔抚弄几下他的头发，轻轻的，生怕惊扰了他的梦境。不知道他醒来会不会和我说分手，不知道女孩的死对他有多大的震惊，我只想再多看他一眼，多爱抚他一下，好像这机会已经不多了一样。‘不怕风雨飘摇也想和你在一起，哪怕浪迹山野里，有你在，一花一草一木皆美丽。我想和你携手遨游千万里，天涯海角追随你，一年四季日夜不分离。’

    估计他快要醒来的时候，我到厨房为他作了很好看的食物，戴着他买来的微波炉手套在烤箱里烤馅饼，一丝不苟的煎熟牛排，用雕花的刀削了百合一样的苹果，熬了一小锅红菜汤…不知道他还能吃几次我做的饭，只希望他不要忘记我这样一个女孩，只能温婉的爱，只能平凡的付出，只希望他喜欢吃我做的这餐饭。想起良为我们的感情争取时在父母面前长跪不起，那时他妈妈也曾以死相逼，当初骗他回去也是说奶奶病危，或许这就是她们对他的爱。热爱生命的我，永远不会用自杀去威胁一个人。如果说我不会这样的手段就要失去真爱，这样的真爱我情愿失去。

    第一次见到严君睡醒的样子，和现在每天早晨起床时一样，头发有点点乱，眼睛眨的很慢，脸上挂着淡淡撒娇的表情。“给我做好吃的呢？”他温柔的从背后环住我的腰，我说：“我做的东西很好吃，但做饭不是我的熟练工种，所以速度有点慢，厨房有点乱。”他说：“我很荣幸，但以后不要你给我做饭，我给你做，我做饭不是一般的好吃，和专业厨师学过。过去我也不做，但为了你，我愿意天天下厨房，你的小手留着画画写字。”我听他的话没有一点要和我分别的意思，但还是不敢相信发生了这样的事他能无动于衷的留在我身边。我尽可能让自己平静的把饭菜摆好，自己也饿了一天，这会我们混着百感吃着可口的饭菜，只希望这是平常的一顿饭，别告诉我这是我们的告别餐。

    我家很热，他在睡梦中自己把外裤脱掉了，只穿了条很薄的绒裤，腿部的线条很清晰，结实的没有一点多余的肉。我问：“你是喜欢长跑还是喜欢足球。”他说：“我喜欢在足球场上长跑，但不能踢球，一边追随着球一边躲着球。我是足球裁判。”我问：“是学校里吹比赛的裁判吗？”他说：“不是，是国家级足球裁判，吹过甲a联赛。我在那一批裁判里是

    最年轻的。“我说：”天啊，你真人不露相，我一点都没看出来。“他说：”

    我会做饭和别人说，还谁也不信呢，等你吃过就知道了，没必要把自己会什么都挂出来，等你一点点发现吧。“

    吃过饭他把碗筷刷洗干净，顷刻间被我毁成战场的厨房就恢复到原来的整洁。

    他说：“我很爱干净，当初是男生宿舍里唯一一个叠被的，还每天都洗脚，呵呵，在你们女孩看来很正常，我那会儿经常被你哥嘲笑。”我说：“这不奇怪，我们家人都比较邋遢，我也是，邋遢倒不是脏，洗脚洗澡是应该的，但我也不叠被，是我们宿舍唯一一个不叠被的。”他说：“没事，我叠。”说完，他用生怕被拒绝的眼神皎洁的看了我一眼。我没有拒绝，只是微笑，心里在想：求之不得，受宠若惊。

    我们都在回避着女孩自杀的事，可我一直想提，想对他说：“别在这陪我了，应该去她那里看看。”可这句话我也不敢说，我不知道他真的走了还会不会回来，此刻的心情是多么矛盾。爱情拒绝同情，用自杀这种方式挽留住的爱情也是可悲的，但现在那个悲痛欲绝的人毕竟是一个柔弱无助的女孩，因为我的到来她才会这样，每当这样想起，我就会不由自主的自责。我可以很刚强的处世，却改不了怜香惜玉的心态。女孩无助的眼睛不知多少次出现在我眼前，我甚至有些恨面前这个爱我的男人，如果他没有跳到我的世界来，是不是不会发生这样的悲剧，我或许可以等到别的好男人，这个女孩也可以幸福的生活。可是，我的心在说话，他说严君是独一无二的！

    第11章

    曾经以为良是我在异度空间里的另一个自己，可是和他在一起的爱情体会到的却多是折磨，他总是逃离不开世俗的绳索，我一直显得比他勇敢坚强。而严君，说不好他是一个怎样的男人，但他给我的爱却让我第一次感受到了甜蜜，伴随着痛苦，那是以为我害怕失去。他像一团火焰，哪怕你是冰川都会被融化，他的血管里奔涌的不是血液，是兴奋剂，他的眼神可以在危难时将我高高举起，他的声音可以在我低落时振奋我委靡的精力。和良在一起，我总是盼望能与他一同死去，而严君，他让我感受到的多是活着的美好，让我越发的热爱生命。我在日记中写过，即便他走了，再也不回来，仅有的这不到一个月的记忆就足够温暖我的心几十年。这种温暖是我没有体会过的，他的勇敢直率是我只有在电影里才见识过的。难以想象失去他对我意味着什么，或许要比死更痛苦和煎熬，即便这样，我也不能用尽手段去挽留，我依旧是我，一如既往的对待他，让他感受到快乐和幸福，让他在冷静中自己选择。

    那天他在我家呆到很晚，直到我父母回来才走，他在门缝里对我说：“一言九鼎的才是男人！我不会辜负你。”我当然希望他对我说这样的话，可是，他是否也对那个女孩说过一样的话呢？如今，他没有作到那些承诺，如何称得上一言九鼎？

    我告诉自己，如果他留在我身边，我会好好的爱他，忘记这些不开心的事情，如果他回到女孩的身边，我依旧认为他是一个好男人，一个一言九鼎的好男人。

    我的黑白从那天开始颠倒，黑夜成了我的白天，我躺在他睡过的床上感受着余温，仿佛是躺在他的身体上，被他拥抱着，却越发难以入眠。第二天，我的灵魂总是游离在身外，别人喊我的名字，我都没有反应。想起女孩发的短信中的一句话：“我把灵魂给了你，你却不要了，我把躯壳给了，你却扔掉了。”这何尝不是我的心情呢，那个女孩已经和他有了肉体上的亲密，我仅仅是和他接触了不到一个月的时间就觉得灵魂随了他去，这个女孩所受的伤痛又怎能用理智来操纵行为呢？想着想着，我在人群中哭了，任别人用异样的目光看我，现在的我不是我，我喜欢和别人换位思考，现在的我是她，是那个寻死的女孩。

    我决定了，不作任何争取，我有了新的希望，希望他回到女孩的身边，好好爱他，而我，一个坚强的女人，我什么都能应对！只有在夜深人静的时候悄悄舔自己的伤口。

    此时学校刚好有一项可去可不去的活动，到云南采风。我马上报名，打电话告诉严君我离开一段时间，大概半个月。他在电话里什么也没多说，我猜他会来找我，结果他也没来。是我决定要走的，可是真的要离开时心里说的全是不舍，或许我会后悔。这些天，我不在的日子里，让他好好想想过去现在未来，我怕他把我幻想的太好，现实让他失望，也怕他忘记不了这个舍生忘死去爱他的女孩，成为日后我们生活的障碍。我们一行几人坐火车晃悠到云南大理，我从冬天一下走进夏天，心情却无论如何也灿烂不起来。大家住在竹楼的旅馆里，费用很低，我们每天到风景区画写生，很遗憾我那会儿看什么都不美丽。曾经，我坐在他熟睡的床头，幻想我们能游走在山野里，那该是一花一草一木皆美丽，而今，我一个人独自遨游天地间，洒脱中透出孤独，孤独中难掩淡淡的美丽。

    索性我就不出屋了，一个人在竹?br />