到他的声音我的泪水就已经止不住了，从四楼冲下一楼时我撞了几个人，也顾不得那么多，只想快点来到他身边，好像他这一回来是真的永远不走了一样。

    见到他时我的脚步和神情却变的很冷静，他痛苦的把我拉到怀里，试图亲吻我，我躲开了。他拉着我，声音很大的说：“我们在一起，现在，到宾馆去，我要给自己更多的勇气，我要对你负责。”我所有的欣喜都化做一个苦笑。对我负责？用性换勇气？这是我爱的男人该说出的话吗？性是两情相悦时的一种表白一种享受，一种爱至深处的灵肉交流，不是用来要求男人负责或换取勇气砝码的。我们如此的爱情，难道还不该负责吗？我们那么多感动的瞬间，难道不该为这些为我们彼此的幸福负责吗？这些还不够吗？为什么要用女人的性换取男人的责任心和勇气？是不是在他的骨子里面，也有着男尊女卑，男强女弱的思想。我想起他母亲说过的话：“如果我儿子真的做出需要负责的事，我们可以给你钱作为补偿。”我冷酷的拒绝，头也不回的转身。

    那天我拨通家里的电话，妈妈像早有准备一样的安慰着我，继续帮我出主意。

    爸爸向来喜欢偷听我和妈妈的电话，而那天，他居然忘记了自己的行为属于偷听，忽然叫骂起来：“td，他们家是想娶媳妇还是娶女奴？男人是天？去t d吧，操！老高丽都不是好东西，连狗那么忠实的动物都吃，他们还有什么干不出来，一大群的去嫖娼不知道羞耻，娶多好的媳妇也不知道心疼！…”等我爸骂完，我们三口人在电话里都笑了，我已经好久没有笑过了。

    妈妈乘当天晚上的飞机来到我所在的城市，她早为良准备了礼物，一个镀金的笛子。

    妈妈和我谈了许多，其实在她说这些之前，我已经清醒的知道，良作不到为我放弃他的家庭，而他畸形的家庭也不会被我改变，我也不可能把自己重新回炉锻造成能够忍辱负重的“好老婆”。一旦他真的和我走了，在若干年后，他会因为没有为父母尽孝而怨恨我，或许他会重新回到他们的身边，也或许他的父母表面接纳了我，而实际上他们却想方设法改变我，而这些在良的眼里却很正常，他毕竟是看到这些场面长大的。他的家里没有人说汉语，我可以学习一门新的语言，却未必能学会一种文化。本以为只要多点赚钱，可以请保姆来照顾老人，给他们买很多讨人开心的礼物…事实证明，钱可以改变事情，却无法改变人。

    我妈妈最后和良谈了一次，我在宾馆的走廊里等待他最后的决定，听到屋里响起笛声。他走出来对我说：“我要去韩国接管爸爸的企业，你去读研究生吧，我不会忘记你的。”最后的一句让我明白了，这是我们最后的选择，永远不忘记彼此，却永远不会在一起。

    他那天走路有点瘸，我不知道发生了什么。妈妈走后的几天，我看到他坐在操场上吹笛子，我猜这会是我们最后一次面对面的谈话，再过三天我也要走了。他好像没有看见我，也或许是不知该说什么，待一曲终了才说出一句话：“别怪我，分手，是为了你幸福。”我说：“我知道。”然后吃力的微笑。他忽然像脆弱的小孩子一样哭了起来，他说：“我太懦弱了，连自己心爱的女人都保护不了，所以我只能放手，让更优秀的男人来疼爱你。”多少次我找不到合适的形容词来说他，只好用一个名词代替——男人！这样的一个男人却哭成这个样子，他甚至把懦弱这个词加在自己身上。我把手放在他腿上，我不知道该抓他的哪里，总之是想告诉他，我爱他！他却抖了一下，像伤口被撒盐一样的痉挛。挽起他的裤腿，我终于知道为什么那天他看起来有点瘸，他的膝盖上一大片淤青，有的地方还有血迹。我用手捂住嘴，泪水却已决堤。怎么会这样！

    为了能让父母接纳我，他长跪不起，还经受了怎样的皮肉之苦我就不知道了，即便这样，也丝毫没有打动父母拒绝我的决心，特别是他的母亲。他也看清楚了，即便他们勉强接受我，日后的生活也不会让我好过，我是一个不会下跪的女人，无论什么，我都不会跪下，没有不能解决的事，如果非要用这样的方式，我情愿放弃与这等人的沟通。

    第5章

    我们都努力了，换来这样的结局也不遗憾了。回北京的火车上，我几次感到心疼的厉害，不知道是不是心灵感应，他在那边也如我一般痛苦。我不敢回忆他膝上的伤口，也不愿想今后的生活，耳边总是回荡他的那句话：“不要死，我们接下来的好日子长着呢。”或许吧，但这种好日子只能是天各一方的两个人都过的不错，而不是我们的好日子。

    刚一下车，我接到他的一条短信：“…”真的不记得他写了什么，只记得看完我的眼圈又湿了，只盼望这不是毕业，而是一个寻常的假期，还会有开学，他在车站接我，提着我的行李，或是在出口处等我。一幕一幕像黑白电影一样在脑海里播放，我提箱子的手一直在发抖，努力的看天才能控制泪水的涌出。

    只有分手才有幸福，我却丝毫感受不到幸福，感受到的只是一轮一轮的煎熬。

    等待着新学校的开学的日子无事可作，我经常泡在聊天室里，看到谁起了失落的名字，我就主动上去聊。人就是这样，自己没有了脚本来很难受，哪天看到没有腿的人就觉得安慰了。我发觉每个人的身后都有或多或少的伤心故事，而我，总把自己的伤心看成最大的难过，似乎全世界都该为我们无疾而终的爱情感到惋惜哭泣。

    在聊天室里我遇到一个离婚的女人，她和丈夫也是大学同学，然而婚姻生活和他们当初甜蜜的恋爱完全不同，丈夫的母亲是寡妇，心态很奇怪，不喜欢儿子和别的女人亲热。她只要出现在丈夫眼里，就装的娇弱无比，单独出现在她面前就指手画脚一会不让她消停。而他的丈夫，凡事都把母亲的快乐和感受放在第一位，他说：“我妈年纪大，我要多孝顺她，你就多包含点吧。”有一次她和他妈妈顶嘴，结果被他一巴掌抽倒在地，非但没有过来扶她，反而去妈妈身边安慰。她说女人的心就是这样被伤透的。我说：“我们和自己的妈妈也有口角的时候，怎么能因为这就和自己的爱人动手呢？”她用文字微笑了一下，继续说：“婆婆再怎么对我不好，她都还是丈夫的妈妈，对他一定不错。所以，他不会有我那么深刻的体会，很多时候我们以为只有封建社会里的女人才受到欺压，实际呢，现在这些古老的悲剧依旧在上演，不同的是我们现在可以选择离开，就像你一样，就像我一样。：）”

    那时我还不太相信网络里会有真实的友谊，与这为姐姐仅聊了一次，没有留下任何联系方式，但她对我说过的许多话，我到现在依然记得，也经常想起她，并祝福她。她说：“谁都会犯错误，如果犯了选择的错误，一定要学会修改，否则这个错误会越来越大。”我说：“更重要的是不要在人生里重复同样的错误，吃一欠如果真能长一智，这一欠也算没白吃。”她说：“对！撞一次南墙回一次头。”我在电脑前笑了半天。

    但那时不管我说多少‘幸好分手’这样的话，也都是在开导自己，我并没有真的从失落中走出来。他的一个电话又让我陷入一片迷茫的希望中。

    良在机场给我打了通电话，他说：“宝贝…等我…一年以后我会回来！”

    爱的火种刚要熄灭，他的电话却像氧气瓶一样让火燃的更旺，这样的火一旦被迫熄灭则要伤的更深。那一刻感觉我们从来就没有分手，只不过是他要出国一年，一年以后我愿意陪同他展开下一轮战役！网络姐姐对我说的话，以及自己的理智告戒都被我抛在脑后。我爱他，我要和他在一起，我的未来不能没有他。我不管也不怕任何风雨，爱情可以战胜一切！

    我开始折叠纸鹤，一只一只，在里面写下我每天想对他说的话。只有通过这种方式我才能感觉他在我身边，因为他到了韩国之后既没有给我写过一封信，也没有给我再打一通电话。折了第60只纸鹤的时候，我在校友录上亲眼看到他写的话，和发的新照片。“这是我和我

    的韩国未婚妻，她是不是很甜？“他们的照片亲密极了，女孩娇小可爱，化着招牌式的韩国妆。

    想起他在美国时对我说他的审美观已经被我改变，只有和我像的才觉得漂亮，当时我是那么感动。想起我们一起躺在草坪上，他用手比划出一个照相机，把我们的样子框在记忆中。他是一个真诚的男人，不是那种见异思迁的花花公子，我不相信他能在这么短的时间变心，也不敢相信我爱了四年的男人仅仅和一个女孩认识三个月就叫她未婚妻，就因为她是朝鲜族吗？就因为她可以带给他的家人快乐？我算什么！！！

    最初的感觉是悲伤，接着是愤怒，为了不让自己办傻事，那几天我只和妈妈或最要好的朋友出门，间或在家组织牌局，赌的不小，赢了不少。这样的生活过了一个月，我渐渐冷静下来，不再责骂他，也不再怨恨自己的痴情。但每个夜晚我都还是能梦到他，或是在我们的画室，或是在青青的草地，有时我会梦到我们灵肉交融，梦见我答应了他的要求。醒来，依旧只有我和冰冷的床。

    紧接着我迎来了新的生活，新的学校老师和同学，我加入了一个俱乐部，结识了许多新的朋友。那时我尽可能让自己的生活充实，每天从早忙到晚，避免给自己胡思乱想的时间。看到镜子里的自己，就故意作出快乐的表情，说：“嗨，姑娘，你长的不错啊！”然后自己嘿嘿的傻笑。多给自己快乐的暗示对走出伤感还是有帮助的。难免偶尔还会心痛，但心痛已经不是我生活的全部，这就是进步。

    小松打来电话，他说：“过的好吗？有些事你已经知道了，我很担心你。”我说：“我很感谢他，他让我第一时间知道这些，如果他想脚踏两只船，可以隐瞒我，让我傻乎乎的封闭心灵等他一年，然后在我和那个女孩之间选择。但他不是那样的人，我相信他真心的爱过我，甚至现在也没有忘记我，只是他比我更理智，更快的走出了这个不见得有美满结局的故事，所以，我也要向他学习。”小松大气不出的听着，我继续说：“我感谢他帮我成长，感谢他教我明白什么是爱，也感谢他让我变的坚强。”说这话的时候我又哭了，但泪水已经不那么苦涩。小松说：“哥们，到啥时候都有我在呢！坚强点，笑口常开才是你！”

    金玉良缘划上不完美也算美丽的句号。

    第6章

    我可以对一个人死心，但不会轻易对爱死心。只是良的影子依旧挥之不去，在吃朝鲜泡菜的时候，在看韩国电视剧的时候，在听到爱和分手等字眼的时候，他总会跳出来，不请自来。一段时期，我的画没有色彩，灰暗寂寞的色调如同我的内心世界。人生中的第一个知己就这样失去了，任谁也不能马上淡忘。很想再找他说句话，这样小小的愿望都化做泡影，我根本没有他的电话号码，发给他的邮件都石沉大海，其实那里只有简单的问候，比如‘祝福你们，我会好好的，不用担心。’此类的话。

    有天晚上我感觉胃疼的厉害，不知疼的是心还是胃。于是我蹲到冰箱前找吃的，接下来的事记不太清楚，总之冰箱冷藏层被我吃个干净，连炼|乳|都给喝了。之后身体没觉得难受，反而非常舒服，感觉整个人充实多了。我好像找到了快乐的方法，接下来的一段时间我到超市买了许多食品，整天不住嘴的吃。体重自然也在猛增。

    妈妈说：“又没有人请你去演杨贵妃，你这么拼命增肥干嘛？”我也没办法，那时的食欲忽然变的难以控制，总觉得心特别空，要很多很多东西才能填满，我最渴望被填充的东西走了，不会回来了，于是我只能找些食物放进去，才能感觉到自己的存在。

    直到最后，梦到自己的心上压了一块大石头，我要把它拿开，挣扎了半天，忽然醒来，抱着马桶吐的昏天黑地。然后大病一场，高烧不退，任无数退烧药显出无能，这是心火作怪。丝毫也不责怪他，我当然知道他是为我好，可是那些美好，我怎么能够忘得掉，已经意识到这种难忘是一种折磨，可是我没有办法忘记，太多了，太深了。

    待我病愈时体重已经从108斤变成120斤，浑身的囊肉。清醒后我又看自己不顺眼了，拼命减肥。当时宣传的一种减肥药被我吃了不少，肉是减下去了，却让原本健康的我多了个毛病，我的月经周期在后来的几年里一直处于紊乱状态。

    其实最好的疗伤方式就是开展新的恋情，这里说的不是一夜情，也不是随便的找个男人陪，而是新的恋情。我开始打扮自己。现在回想起来，我什么时候最漂亮，大概就是那时，失恋的时候，非常漂亮。每天的寂寞都让我如此美丽，不知道谁那么有福气。

    结果新结识的男人一个接一个让我失望，视钱如命的，自命不凡的，小肚鸡肠的…曾经有一度我对男人很失望，回忆里的良更加美好，我本来就是一个不记仇的人，再说我们也没有仇。说实话，直到遇到现任爱人的前一天我都还爱着他，那种爱已经变成不图一丝一毫回报的无私的爱。我可以把身边的一切事物幻想成他，如空气般与我亲密的伴侣。

    认识严君是在一个冬天的酒吧里，他让我明白什么叫一见钟情。过去我喜欢把新认识的男人和良放在一起对比，无论是气质还是修养都处下峰，很难形容那种心情，好像这世界上就只剩下那么一个优秀的男人了，他却再也不会回来了。可是看到严君的第一眼，我就无法把他们放在一起对比。良在传统型人的眼里，绝对是好男人加美男子，他所钟爱的音乐也都是蓝调爵士或是中国的民乐，高雅轻快或是深沉。而严君，对他的第一感觉就是狂放不羁。那种笑容，走路的姿态，还有他一头的长发，架子鼓前演奏出的劈啪节拍，让人想要和他同舞共醉。看到他的第一眼，我的心停止了往日的疼痛，哪怕我与面前的这位男子没有结局，单凭他为我的心止痛，就足够我说一万句感谢的话了。他只让别人带给我一句话：“你单身我马上追，你有男朋友我横刀夺爱，你结婚了我等你离。”

    谁考虑他说这话时是真是假，我当时的心是一匹死马，有句老话说死马当活马医，希望他能让我的心复活。此时，和严君熟悉的人却告诉我一件让我为难的事：“他有女朋友。‘

    我生性善良，更不喜欢和别人争斗。爱的世界里也应该讲先来后到，否则为什么社会上的舆论都是抨击后来的第三者呢，道德不考虑爱情，或许更多的是考虑责任。既然他爱了，就应该对他们的感情负责，怎么可以这样轻易的，只见到我一次就追求我呢？我没见过那个女孩，可是心里已经在为她难过。

    那夜的梦里，良第一次走开，闯入的是另一双眼睛，我看到了不敢相信的真诚和勇气。

    我在矛盾中接受了严君的约会，告戒自己，一定要像个朋友一样的相处，因为他有女朋友，自己绝不能当成被踩的第二条船。

    第一次约会，他像和我认识许久的老朋友一样交谈，丝毫不感拘束，那一刻我忽然意识到面前的这个男人一定有许多经历，知道怎样和女孩相处，他该不会是传说中的花花公子，采花贼吧？那时我对他有很强的戒备心理，却不能否认我对他的好感。莫名其妙的被吸引，我想去探究他的内心，窥看他的肉体，这种对异性的冲动和好奇是一种久违的感觉。此时我表哥打来电话：“你在哪儿？”我马上离开座位到一旁小声的说谎：“我和大学同学在聚会。”他说：“哦，那就好，可千万别和严君那小子约会，他是有名的采花贼，td，敢动我妹妹一指头等着的！”我说：“好了好了，别把谁都说那么坏，你自己也不怎么样。”他说：“人以群分，没听说过吗？我是不怎么样，他和我是朋友，你说他能好吗？别犯傻，想找男朋友哥给你介绍好的，乖！”